Pensamentos Indizíveis

Sobre imagens e palavras

2012-02-06T12:16:00.001-02:00

Uma imagem vale mais que mil palavras. E uma palavra, quanto vale? Eu respondo. Uma palavra, meu amigo, tem o mesmo valor do seu cérebro, da sua imaginação, do seu repertório, da sua bagagem.

Diante de uma imagem, é natural que você pense em algumas palavras, mesmo que inconscientemente, porque é assim que nós pensamos. Uma imagem pode levar nossa mente a muito mais que mil palavras, sem dúvida.

Uma foto de um parto, por exemplo, leva a mente de cada um, imediatamente, os mais diversos tipos de palavras, de “milagre” a “nojento”, dependendo de quem você é, de como encara as coisas.

Uma palavra também pode levar nossa mente a milhares de imagens. Se eu disser “elefante” para você, que imagem vem à sua mente? Um animal imenso numa savana na África? Ou o Golias do Meu Amigãozão? Talvez aquele seu amigo gordinho que você não deixa em paz? Ou aquele passeio no zoológico que você fez com a escola quando tinha 5 anos, em que você passou o dia todo de mãos dadas com a menina mais bonita da escola porque ela era a sua namorada? Ou talvez você não pense em imagem nenhuma, mas comece a cantar imediatamente “um elefante incomoda muito a gente...”

Uma palavra é muito mais que semântica e definições de dicionários. Palavras têm cargas emocionais muito fortes, carregam com suas letras lembranças, pessoas, músicas, sentimentos, sabores, cheiros e imagens.

Claro que uma imagem também pode levar você a algum lugar especial do seu coração, que faça você lembrar de alguém, sentir um cheiro, juntar água na boca, ter vontade de chorar. Mas o é fato que você vai usar palavras para aquela imagem, simplesmente porque o ser humano precisar nomear aquilo que vê, que sente. E só pode fazer isso com palavras.

Então, me faz um favor? Pare de comparar palavras com imagens e seus valores, porque o que tem valor de verdade, o que importa mesmo, é que minhas palavras podem dar qualquer significado às suas imagens, assim como suas imagens podem mudar o sentido das minhas palavras. E vice-versa.

Obrigada

2012-01-27T11:18:00.001-02:00

Obrigada por tudo.

Por estar sempre comigo, saber de tudo que acontece em minha vida e não me julgar. Obrigada, principalmente, pelo seu silêncio quando confesso meus pensamentos mais obscuros.

Obrigada por me ajudar a por tudo pra fora, a organizar meus pensamentos e por mostrar para mim a real dimensão dos meus problemas.

Você tem sido perfeito. Sem você, eu não teria conseguido nem colocar minhas contas em dia, imagina então minha vida! Aliás, eu não consigo pensar na minha vida sem você.

Eu sei que às vezes abuso da sua boa vontade, e que você pode achar que eu só te uso e depois jogo fora. Não pense assim. Tudo que nós vivemos juntos vai ficar para sempre na minha memória. Algumas coisas eu até queria esquecer, mas, além de meu confidente, você é uma espécie de arquivo... depois que exponho para você qualquer coisa, ela parece que fica gravada em mim.

Obrigada por aguentar minhas histórias repetidamente, incansavelmente. Again, and again, and again, and again. E por suportar algumas gafes terríveis, eu confesso, e me dar a oportunidade de apagar tudo e começar de novo. E por permanecer ali, totalmente à minha disposição, enquanto eu penso no que falar, mesmo que isso demore o dia todo e a gente fique só olhando um para a cara do outro. E pelos momentos de mau humor. Sei que às vezes passo dos limites e peso a mão. E você continua ali comigo.

Mas, fala a verdade, eu também tenho meus bons momentos. Tem hora que eu sinto até um certo orgulho de algumas coisas que divido com você. Claro, você é fundamental nisso, juntando informações para me ajudar, me lembrando de algumas coisas, e me dando espaço total para eu ser quem eu quiser. Nessas horas... ah! A gente forma uma bela dupla, hein!

Ai, papel, o que seria de mim sem você?

PS: esse agradecimento também é válido para o “papel do word” em que eu digito!

Sobre escolhas e prioridades

2012-01-26T13:11:00.001-02:00

A vida é feita de escolhas. Talvez esse seja o maior clichê da face da Terra. Mas, pelo que vejo, essa frase tem sido muito mais falada do que entendida por aí.

Casar ou comprar uma bicicleta? Fazer Letras ou Medicina? Comprar um carro ou viajar pelo mundo? Alguns momentos, normalmente aqueles em que tomamos uma decisão que vai mudar nossa vida, deixam clara essa questão das escolhas. O fato é que não é só nesses grandes momentos que fazemos nossas escolhas. Aliás, as grandes escolhas de verdade são aquelas do dia a dia, aquelas que não envolvem sonhos - porque, no fundo, esses tais momentos que deixam clara essa questão da escolha, têm mais a ver com realização de sonhos, são resultado de tudo que pensamos e desejamos ao longo da vida.

As escolhas de verdade, aquelas que mostram quem você é e, paradoxalmente, definem quem vocês é, são aquelas que fazemos sem ter tempo de sonhar, aquelas que nunca pensamos que teríamos que fazer. E exatamente pela natureza imprevisível destas questões é que elas revelam e definem quem somos, porque a única forma de fazer essas escolhas é seguir nosso instinto, que faz valer nossas prioridades.

Não existe certo ou errado. Existe você, suas prioridades e suas escolhas. Sim, você é responsável por essas escolhas. Mesmo quando decide não escolher e deixar que a situação se resolva sozinha, você está escolhendo não tomar nenhuma atitude. E, normalmente, quando é assim, você até já sabe onde tudo vai dar, mas a verdade é que você não quer assumir que escolheu efetivamente aquele caminho ou aquele resultado, e sempre vai ter a muleta do “eu não pude fazer nada”, “eu não tive escolha”.

Sim, você teve escolha. Mas talvez você ache que sua prioridade não seja assim tão louvável. Não é culpa sua. Talvez as pessoas, a sociedade, o mundo, ou você mesmo, esperem coisas maiores de você, e se revelar extremamente humano poda causar algum desconforto, vergonha, ou medo de ser julgado.

Talvez suas prioridades só sejam um pouco diferentes das que as pessoas costumam ter. Ou talvez sejam as mesmas que as pessoas preferem esconder que também têm. Talvez seu emprego seja mais importante que sua saúde, seus amigos sejam mais importantes que seu chefe, o amor da sua vida seja mais importante que sua família, talvez sua consciência importe mais que sua conta bancária, talvez sua imagem importe mais que seu saldo. Ou vice-versa. Quem sabe?

A vida, a história, as experiências e expectativas são suas. Você escolheu. Infle o peito, sim, e conte para quem quiser ouvir aquelas escolhas que fizeram você sentir orgulho de si mesmo. Ou junte todas e escreva um livro. Transforme essas escolhas em exemplos, faça com que os velhos admirem e os jovens queiram ser como você.

E quanto àquelas escolhas que você fez e que não são exatamente motivo de orgulho, quanto àquelas que você deixou de fazer por medo, vergonha ou preguiça de pensar, e ainda quanto àquelas escolhas que você deixou que outra pessoa fizesse por você, através das prioridades dela... assuma que todas elas foram, sim, escolhas suas. Não precisa ser para quem quiser ouvir, nem num livro. Mas tenha consciência, por mais difícil e doloroso e vergonhoso que possa ser, de que foi você, sim, o responsável por elas. E tente dormir em paz com isso.

Entrelinhas

2012-01-23T13:54:00.002-02:00

Enquanto ela falava, eu ficava ali pensando se ela sabia que eu sabia que era tudo mentira.
Não que eu não estivesse ouvindo. Eu estava. Cada palavra. E usando cada palavra para tentar desvendar esse mistério: será que ela sabia?

Eu sabia que tudo estava para terminar, nossa relação já estava desgastada. Eu já estava cansado de ceder e ela ainda não estava pronta para começar. Mas a questão não era o que eu sabia. Para mim tudo estava claro e, mesmo com o fim, tranquilo. Só essa curiosidade que ficava ali cutucando meu cérebro enquanto ela sorria um sorriso de satisfação.

Será que ela sabia que nós dois estávamos ali mentindo um para o outro? Não que fosse preciso, tudo já tinha terminado, não tinha mais volta. Se um dos dois quisesse, aquela era a hora de falar tudo que estava engasgado, de lavar roupa suja, de jogar na cara. Mas não foi assim. E eu podia até falar que era por respeito a tudo que a gente viveu junto, afinal, foram anos, mas o que existia entre a gente, nos últimos tempos, era pura aparência. Um suportava o outro enquanto ninguém achava um motivo minimamente justificável para por fim àquilo tudo.

Enquanto nenhum dos dois encontrava uma razão, ou não perdia a razão e terminava tudo, como os dois queriam, o que eles tinham se resumia a uma convivência tão pacífica quanto um acordo de cavalheiros do velho oeste, mas funcionava. Cada um fazia o que tinha que fazer e todo mundo em volta achava que estava tudo bem. Simples assim. E isso não é exatamente o que se pode chamar de respeito.

Mas, enfim, ela resolveu dar o primeiro passo. Honestamente, não sei se por medo, insegurança, ou se já tinha arrumado alguém para o meu lugar - o que, modéstia à parte, acho improvável. O fato é que ela resolveu dar cabo dessa relação que já estava aos trapos.

Assim, como que numa inércia do que vinha sendo há alguns meses - talvez anos, quem sabe? - ela me disse adeus sorrindo. Ou será que não era inércia, e sim o primeiro sorriso sincero que eu recebia dela em muito tempo? Era essa a questão. Será que ela sabia que tudo aquilo era mentira? Será que ela sabia que EU sabia que era mentira?

Sei que ela andou dizendo poucas e boas por aí. Sei que colocou algumas palavras em minha boca. Sei que sua versão da história foi a mais contada e não me importei muito em mostrar a minha. O tempo se encarrega de mostrar a verdade, eu tenho paciência para esperar e não tenho medo do que pode ser revelado.

Ela sempre teve uma imagem impecável, daquela que todos querem ser quando crescer, mesmo os mais crescidos. E só com muito tempo e muito cuidado é que alguns percebem essa face que ela trabalha arduamente para esconder e, com sucesso, consegue, tenho que reconhecer. Eu, honestamente, ainda não sei dizer se esse lado obscuro tem consciência de sua existência e é assim por opção, ou se a insanidade é tão grande que ela criou um mundo paralelo a este e vive nos dois, sem saber distingui-los.

Se ela tem tanto trabalho para escolher cada palavra de cada um de seus discursos, eu só posso chegar à conclusão de que ela tem consciência, sim, desta sua faceta não tão louvável. Mas sua atuação é tão perfeita que me deixa em dúvida se é atuação realmente. Então penso que ela é assim mesmo e a única explicação plausível é a vida dupla que ela leva neste e naquele mundo imaginário que ela criou.

O fato é que, nas entrelinhas daquele sorriso final, minha pergunta vai ficar sem resposta: ela sabe que ela mesma está mentindo?

Briga

2011-10-13T09:55:00.003-03:00

Elas estavam mais do que com raiva. Elas estavam putas mesmo.

Uma parou bem de frente com a outra, as duas respirando alto, olhando no olho. Até que a primeira frase saiu:

- Você fez de novo! De novo!

- Eu sei...

- Sabe mesmo! Tanto sabe que já tinha prometido não cair na mesma besteira. Pensa que eu não lembro como foi da última vez? Você lá, arrependida, se sentindo idiota, sem conseguir entender como não tinha visto no que tudo aquilo ia dar. Suas atitudes, suas palavras, seu tom de voz...

- Não foi assim. Eu fiz o que tinha que ser feito. Alguém precisava falar. E eu não estava mais aguentando! Eu tinha que fazer. E dessa vez eu achei que ia ser diferente.

- Ah! Você achou que ia ser diferente? Por que seria diferente justo dessa vez, se todas as outras vezes foram exatamente iguais? O que você achou que ia mudar?

A raiva ia aumentando. O rosto das duas ia ficando cada vez mais vermelho.

- Eu sou a única pessoa no mundo que entende você, que enxerga a mesma coisa que você. Você sabe disso. Então você não devia falar assim comigo, devia tentar me entender melhor, ver que eu fiz o que achava melhor.

- Mas você devia pensar antes de sair dizendo as coisas.

- Eu pensei! Claro que eu pensei. Eu já tinha pensado em tudo um milhão de vezes, já estava cansada de pensar, pensar, pensar.

- Pensar, pensar... Pensou tudo errado, de novo. Pensou igual você pensou das outras vezes, e aí deu tudo errado, igual deu das outras vezes. Você mesmo fala que errar é humano e que insistir no erro é burrice... Você é insistente, hein!

- Não fala assim comigo. Você sabe que eu não sou burra!

- É mesmo. Você não é burra, é ingênua! Como pode? - Nossa, que raiva! - Não consigo me conformar com a sua estupidez. Não entra na minha cabeça você insistir em achar que as coisas vão mudar, que as pessoas vão pensar como você, que existe jeito pra esse mundo. Não tem jeito! NÃO TEM!

O grito abriu caminho para as lágrimas que ela fazia força para não deixar escorrer.

- Idiota, é isso que você é. Você acha que pensa, acha que sabe o que vai fazer, acha que pode prever as reações das pessoas, acha isso, acha aquilo, e se perde no meio do caminho. E pior: me deixa assim.

- Te deixo assim? E eu? Como você acha que eu fico? Eu me torturo o tempo todo passando e repassando toda conversa que tivemos, cada palavra que eu disse e ouvi, cada gesto. É uma tortura isso, sabia? Fico me perguntando se eu não devia ter falado mais. Ou talvez menos. Ou ter dado uma resposta diferente. Aliás, já pensei em um milhão de formas diferentes de falar e de não falar, de fazer e de não fazer, tudo que eu já falei, fiz e deixei de falar e de fazer.

Silêncio. A raiva ia se transformando em decepção, frustração, mantendo a vermelhidão no rosto. As sobrancelhas, a boca e as bochechas iam caindo, como se sentissem vergonha. Vergonha de toda a burrice que estava diante dela. Decepção por saber que, no fundo, ela já sabia o que ia acontecer e mesmo assim não fez nada para impedir. E pior, muito pior: frustração. Porque ela sabia que essa não seria a última vez.

Ela conhecia aquela pessoa que estava na sua frente. Sabia que, mesmo depois de tudo que ela tinha falado e ouvido, ela ia sofrer um tempo, e depois ia se acostumar com a dor e esquecer a frustração, e depois ia começar a ver de novo a beleza que ela achava que as coisas tinham, e depois ela ia de novo tentar consertar o que ela achava que estava errado, e depois tudo aquilo que estava acontecendo naquele momento ia acontecer de novo.

Então as duas, que se olhavam nos olhos, ao mesmo tempo baixaram a cabeça desviando do olhar inquisidor uma da outra, mesmo sabendo que as duas pensavam da mesma forma e que o olhar não seria inquisidor, e sim de dó. Na verdade, talvez por isso elas evitaram se olhar nos olhos novamente. O sofrimento já era o bastante, não havia necessidade de agravar tudo com o peso da pena.

Só mais um suspiro antes de se afastarem, e ela apagou a luz, saiu da frente do espelho e foi se deitar sozinha, com uma noite inteira pela frente para ficar se torturando, passando e repassando tudo que aconteceu.

Aftertaste

2011-10-07T08:43:00.006-03:00

Amargo. Aquele amargo com um gostinho de ferro por causa do soco na boca, que me fez engolir um pouco de sangue enquanto a bile subia, no sentido contrário, provocando náusea.

Atordoada, minha única reação foi tentar segurar o vômito e o choro, ao mesmo tempo.

Apesar dos golpes suaves esporadicamente, eu não estava preparada para aquilo. Eu sei, a culpa do despreparo era toda minha, da minha cegueira opcional, da minha busca incansável de tapar o sol com a peneira, como dizem.

Aliás, a essa altura, a culpa já é minha amiga íntima. Ela e as dúvidas. As únicas que ficaram do meu lado depois da surra. Ficaram o tempo todo ali comigo, conversando entre elas, porque eu não tinha nem ânimo, nem força para falar nada.

- Será que não foi você mesma que provocou tudo isso?

- Você sabe como as coisas são, como as pessoas são, e mesmo assim continuou agindo da mesma maneira. Você devia ter pensado antes.

- Como você não percebeu que isso ia acontecer? Estava tudo na sua cara!

- Você é ingênua demais. Acha que todo mundo é bom. Você se esconde atrás do argumento de que isso é sinal de bondade, mas na verdade é sinal de burrice.

E elas não paravam de me metralhar com comentários que faziam cada vez mais sentido na minha cabeça, me deixando mais atordoada e com menos força.

Eu já estava ajoelhada, implorando em silêncio para que alguma boa alma me pegasse pela mão e me mostrasse que aquilo não tinha sido uma surra, e sim um abraço muito apertado, que eu é que tinha confundido tudo. Mas as pessoas passavam por mim e não me notavam ali no chão. As poucas que vinham até mim disfarçavam sua curiosidade mórbida com a oferta de um ombro.

Confesso que, mesmo sabendo disso, me vali dos ombros para tentar encontrar apoio, mas quando as palavras são vazias elas não podem suportar nada. Então o chão voltava a ser o meu lugar.

O gosto amargo da traição, o azedume da revolta comigo mesma, a cabeça erguida, não por satisfação, mas para tentar em vão que as lágrimas não escorram mostrando ao mundo minha vergonha. É isso que sobra quando a admiração se transforma em decepção.

A dona da floricultura

2011-09-21T12:57:00.002-03:00

Miúda, olhos vivos, dinâmica. A dona da floricultura era dessas mulheres que aparentam ter bem menos idade que indicam seus documentos, e mesmo sabendo disso, ainda assim você se espantaria se soubesse quantos anos ela tem de tão bonita.

Não que beleza seja sinal de juventude, ela bem sabia disso, mas hoje beleza derivar de juventude é pressuposto universal. Enfim, a dona da floricultura é bonita. Os mais de 20 anos trabalhando com flores renderam a ela uma delicadeza única. E esses mesmos anos deram a ela um quase-poder de prever o futuro só de olhar para as pessoas.

Claro que não foi de uma hora para outra, assim, de repente. No início ela só queria tentar adivinhar o que cada pessoa que entrava na sua loja estava precisando.

O rapaz que entrava todo sem jeito, perguntando de rosas vermelhas, provavelmente estaria comprando flores pela primeira vez para a namorada. E provavelmente ele nem sabia o nome de outra flor, e havia escolhido vermelho porque é a cor da paixão.

E a mulher com pressa, que chega no fim da tarde, com os filhos recém-saídos da escola, carregando bolsa e agenda, com cara de cansaço e mau humor, que vai direto para as orquídeas? Com certeza é aniversário da sogra, o marido esqueceu e sobrou para ela comprar o presente da mulher. Então ela vai direto nas orquídeas, que a sogra sabe que são caras e refinadas, e não perde tempo com isso. Afinal, a velha vai achar lindo o cuidado que o filho teve em escolher cuidadosamente flores tão lindas.

As duas moças que entram e ficam perdidas, olhando que flor que combina com que vaso, que combina com que cartão, que combina com que chocolate, que combina com que bichinho de pelúcia e que combinam com o quanto elas combinaram que podiam pagar, na certa são irmãs escolhendo presente para a mãe. E mais: é bem possível que essa era a primeira vez que elas pagariam pelo presente sem a ajuda do pai. Talvez o pai ainda fosse comprar um presente e dar para elas entregarem à mãe. Talvez ele até pedisse para que elas comprassem o que quisessem para a mãe que ele pagaria. Mas elas queriam sentir o gosto de poder pagar pelo que escolheram.

Tinha também os eventos que ela decorava. Aniversários, batizados, festas de empresas, premiações, bodas, hotéis. Não eram só as flores, mas os vasos, pedestais, cor de tapete, toalha de mesa, arranjo, folhagem, ramalhetes para homenagens, igrejas, salões. Cada tipo de evento pedia um tipo de decoração, uma cor específica, sóbria, alegre, romântica, elegante.

E, claro, tinha os casais. Tinha os arrojados, que queriam materiais diferentes em composições inovadoras, às vezes até sem flores. Os exigentes, que queriam tudo exatamente do jeito que pediam – ela dizia que os arquitetos eram os mais difíceis de atender, porque entendiam de decoração e queriam coisas diferentes, engessando o trabalho dela. Tinha os indecisos, com os quais ela tinha que conversar bastante para entender o tipo de relacionamento e dar uma direção para as opções que mais combinariam com eles. Os casais que iam separados, ela para escolher tudo e ele para pagar. Os casais que levavam a mãe, a sogra, a irmã, e cada escolha virava uma festa – ou uma discussão. Aqueles que não ligavam muito para tantos detalhes porque estavam muito apaixonados para enxergar alguma coisa além deles mesmos. E aqueles que queriam saber de todos os detalhes porque, afinal, uma festa de casamento mostra para a sociedade o quanto eles estão investindo neste relacionamento.

Tinha as mães dos casais que opinavam, exigiam, evitavam participar, apoiavam, reclamavam, pagavam, concordavam, discordavam, entendiam de tudo, não entendiam de nada.

As noivas calmas, nervosas, delicadas, espontâneas, desajeitadas, refinadas. Os noivos impacientes, participativos, carinhosos, ausentes, compreensivos.

Era essa combinação de clientes e situações diferentes que, junto com a delicadeza que se instalara naquela alma e a vivacidade que seu olhar demonstrava, que deram à dona da floricultura essa sensibilidade de prever algumas coisas. E quando aquele casal entrou pela primeira vez em sua floricultura dizendo que queria saber de decoração para o casamento deles, ela abriu um sorriso e convidou os dois, que tinham levado suas mães junto para ajudar a dar opinião, a subir as escadas e conversar com ela em seu escritório.

Eles subiram, conversaram com ela por mais ou menos meia hora. Já tinham algumas ideias, pediram outras a ela, e, trocando olhares confidentes, escolheram tudo tranquilamente, sem aparentar dúvida, sem nada tendo que descer goela abaixo de nenhum dos dois, com todas as opiniões ouvidas e ponderadas. Carinhosamente. Juntos. E no fim da conversa, com tudo quase certo, a dona da floricultura sorriu mais uma vez e disse aos dois: - Só de olhar, eu sei quando um casamento vai dar certo. E o de vocês, com certeza, só pode ser feliz, porque vocês são exatamente assim, feitos para dar certo.

Hoje, 30 anos depois, a noiva ainda conta essa história com o mesmo brilho no olhar com que segurou um buquê que a dona da floricultura fez para ela. E o noivo escuta essa história com o mesmo olhar carinhoso com que a olhava enquanto ela passava pelo corredor que a dona da floricultura decorou.

I can’t control my fingers, I cant’t control my brain.

2011-09-14T15:00:00.001-03:00

Dispenso o sedativo e confesso que o título está invertido. Primeiro tentei controlar minha cabeça, e não consegui. Com a cabeça em total descontrole, este post é a prova de que falhei em controlar meus dedos. Mas Ramones dispensa comentários.

Claro que houve um período longo em que eu me mantive limpa. Nem precisei de tratamento, só parecia que eu não precisava mais dessas drogas de palavras, então não escrevia mais. Simples assim.

Até que, de repente minha cabeça começou a ficar perturbada de novo. Tentei não dar bola, fingir que não era comigo, que eu conseguia ser mais forte. Juntei todas as referências de auto-ajuda que tive saco de ler, mas quanto mais eu tentava contrair a síndrome da Polyana, mais irritada eu ia ficando. Conforme eu me agarrava a qualquer fio de esperança, mais nós iam se formando.

Aquelas tais pulguinhas que insistem em se instalar atrás das nossas orelhas foram se manifestando. Ora um, ora outra... até que todas começaram a gritar juntas, bem alto, e não era bem atrás da minha orelha, mas exatamente naquela curvinha acústica que faz a gente ouvir melhor, sabe?

Depois vieram meus demônios. Um de cada vez, chegando de mansinho, com cara de anjo, mas cheios de más intenções. Jogando com a minha mente, brincando com a realidade, flertando com meus defeitos...

Mas, mesmo com as pulgas e os demônios, eu ainda consegui me controlar. Tive noites bem difíceis, é verdade, tentando dormir enquanto algumas palavras, e até frases inteiras, ficavam rondando meus pensamentos. Comecei a pensar que uma recaída talvez não fosse tão ruim assim. Mas fui forte.

Fui muito forte. Até que aconteceu o que não podia. No fundo, eu sabia que era inevitável, que era só uma questão de tempo. Não sabia ao certo quanto ia demorar, quanto eu ia aguentar. Só tinha uma certeza inconfessável de que ia acontecer de novo. E aconteceu: vieram as pessoas.

Suas ideias, suas palavras, suas atitudes, suas desculpas, seus silêncios, suas caras e bocas, suas histórias, seus ensinamentos, suas qualidades, seus defeitos, seus desejos, suas decepções, seus rancores, suas saias-justas, suas piadas, seus trabalhos, seus orgulhos, suas perfeições. E eu fiquei só com meus dedos formigando, quase usando a força física para controlar esses 10 malditinhos. Só que eles eram 10, e eu uma só, com a cabeça já sem controle. Aí foi impossível continuar sem escrever aqui.

Meu nome é Marcela, tenho 30 anos, e estava limpa havia 1 ano, 7 meses e 18 dias.
Mas agora estou de volta.

Obs: tenho que fazer um agradecimento especial às pulgas e aos demônios. Obrigada por não me abandarem. Com vocês me sinto mais viva, mais eu.

Vazio

2010-01-27T16:09:00.001-02:00

Agora, de todas as coisas que moram em mim, o vazio é o que ocupa mais espaço.

O vazio de memórias que não tenho para manter você aqui comigo. O vazio de não ter sentido o cheiro dos seus cabelos, de não ter ouvido sua voz, de não ter tido você em meus braços. O vazio de me perguntar incansavelmente, incessantemente, se fiz alguma coisa de errado, e não ter resposta.

Saudade é o gosto do que aconteceu a acabou. E qual é o gosto de tudo que podia ter acontecido? Eu senti tudo. Eu senti, eu vi, eu amei cada dia que ia acontecer. E agora eu não sei mais nada. Agora todas essas coisas que iam acontecer, que eu sei que iam, estão aqui dentro de mim aumentando esse vazio.

Você não teve tempo de saber, mas eu escrevo porque tento preencher meus vazios com palavras. É por isso que estou escrevendo agora. Mesmo sabendo que este vazio não pode ser preenchido com nada, que só o tempo vai tornar tudo mais suportável. Agora não posso esperar o tempo, porque está doendo.

Ainda vou chorar por você. Assim como vou sorrir sempre que pensar em todos os momentos que estivemos juntos, mesmo tendo sido por tão pouco tempo.

Depois do fim

2009-10-22T18:42:00.000-02:00

Vai, pode ir. Eu fico bem. Aliás, quero que você seja feliz.

Feliz daquela felicidade linear, aquela coisinha cotidiana que dá segurança, mas não dá frio na barriga. Aquela felicidade com cheiro de arroz com feijão.

Quero que essa felicidade consuma seus dias a ponto de não dar tempo de você pensar em mim, sentir saudade, se arrepender.

Só nos dias de chuva. Nestes, naquela hora em que todos os barulhos se silenciam e só dá para ouvir a água na janela, quero que você sinta uma leve melancolia. Não precisa nem pensar em mim, só sentir essa melancolia que deixa a gente em dúvida sobre o que está fazendo da vida, que dá um frio de pensar no presente, uma sensação de que tudo passou rápido demais, e emenda numa vontade de voltar num tempo que na lembrança parece mais quente e aconchegante. E aí sim, só por um momento, você pensar em mim se perguntando “o que será que ela está fazendo agora?”.

Desejo que você passe bem todos os dias. E no dia do meu aniversário, quando escrever a data ao assinar um documento, um cheque, ou quando perguntar para alguém “que dia mesmo é hoje?”, que você se lembre e, antes de continuar sua vidinha, dê um leve sorriso em segredo. E no dia do seu aniversário, quando você estiver introspectivo, pensando em todos os anos acumulados que está comemorando, que você guarde um minutinho para pensar como seria se eu resolvesse mandar uma mensagem desejando um feliz aniversário, se você reconheceria minha voz se eu ligasse para dizer parabéns.

Não quero fazer parte dos grandes momentos da sua vida. Quero os pequenos, os de dúvida. Eu sei, eu falei que não queria que você pensasse em mim, e não quero. Quero que minha imagem não seja uma escolha. Quero que ela apareça inevitavelmente em sua cabeça quando você estiver meio cansado da vida, pensando em como tudo seria se não fosse assim, como você mesmo escolheu. Ou quando você ouvir aquela música, num flashback qualquer.

De vez em quando, quero que alguém faça algum comentário com a minha cara perto de você. Alguma coisa tirada do meu repertório, mesmo que da seção de frases idiotas, e que faça você quase ouvir minha voz. Mas só de vez em quando. E aí você pensaria que seria legal me ter por perto, como amiga, só para conversar de vez em quando. Alguém com lembranças em comum para piadas que ninguém mais entenderia, a quem você pudesse confessar uma ou duas coisas sem medo de julgamento, que não pertencesse ao seu círculo de amizades, mas que estivesse sempre pronta para um café.

Eu quero que você odeie alguma coisa que eu adoro, pelo simples fato de eu gostar dela. Pode ser uma música, um filme, um livro, uma cor, qualquer coisa que eu goste muito e que você saiba, e por isso você odeie. Uma implicância sem sentido, que nem você consegue explicar, e por isso você acaba saindo do sério, perdendo a esportiva quando alguém pergunta por quê. Uma implicância que você até gosta de sentir.

Também quero que você ainda tenha guardado algum presente que eu dei, um cartão, uma foto, um bilhete. Alguma coisa que fique no fundo daquela gaveta que você nunca abre, e que você jura que está ali só porque ainda não lembrou de jogar fora, porque você realmente nem lembra do que tem lá dentro da gaveta. Mas que nos raros momentos em que você abre a tal da gaveta e encontra o presente, o bilhete ou a foto, você precise respirar fundo para conseguir lembrar o que estava fazendo.

Quando perguntarem quem é a mulher da sua vida, quero que você nem pense para responder que é ela. Mas que depois de uma resposta tão automática, você se pegue pensando em mim. E só.

Sai, se!

2009-08-22T14:17:00.001-03:00

Por que parece que todo mundo já pensou em tudo e eu sou a única debaixo do céu que não sabe exatamente como as coisas são ou deveriam ser?

Eu vejo todo mundo fazendo planos a curto, médio e longo prazos e me pergunto: como se define isso? O que é exatamente longo prazo? E como alguém consegue prever o que vai querer no depois se tudo muda toda hora, conforme o que acontece, conforme o que eu vejo, ouço, sinto?

E ainda tem sempre um maldito se que me persegue. Cada vez que eu acho que descobri o que quero da vida vem um se e dá um peteleco no castelo de cartas que eu construí tão solidamente com as minhas certezas. E eu fico ali, catando ases e procurando reis pelo chão, tentando encontrar um coringa que se encaixe em qualquer plano. Um caminho que eu possa seguir com a certeza de não me arrepender depois. E outro se aparece enquanto eu ainda estou no chão para chutar minhas costelas e dizer que não importa o que eu faça, nunca vou me livrar dele. Ele é mais forte que eu. E faz questão de deixar isso claro.

Esse se me faz querer comprar um blazer e fazer uma pós em qualquer coisa cada vez que uma toda-poderosa-bem-sucedida-na-direção-de-um-negócio-de-sucesso aparece na foto principal da matéria sobre as mulheres mais influentes do universo rindo do meu life-style pizza toda noite e madrugadas de trabalho sem hora-extra. Depois me leva para a banca atrás da última edição da Runners a cada magra-com-estilo-de-vida-saudável-fácil-de-se-levar que passa perto da minha barriga que fica empurrando incansavelmente minha calça para todos os lados. E esse filho da puta desse se ainda me faz tentar adotar o ar da mais pura serenidade e ficar toda emotiva quando vejo mães embalando seus bebês como se fossem a coisa mais importante do mundo pra logo em seguida me fazer correr atrás de aulas de todo tipo de língua e começar a planejar meu mochilão afastando da mente a mais remota possibilidade de colocar alguém no mundo antes de conhecer efetivamente o mundo. E o se me enche de frustração, porque parece que ele só existe pra mim.

Ninguém mais tem dúvida? Ninguém quer trocar de vida? Ninguém tem medo de dar um passo? E de ficar parado no mesmo lugar?

Quero fazer tudo e não quero abrir mão de nada. E não quero sentir saudade de uma coisa que eu ainda nem vivi e nem me arrepender e nem ficar em dúvida e nem ter pouca idade para uma coisa e nem ter muita idade para outra coisa.

Aliás, quero chegar a ter muita idade para mandar todos esses ses pra puta que pariu e rir da cara deles, esfregar na cara deles que sim, deu pra fazer tudo, e que o medo que eles me meteram foi só um frio na barriga de montanha-russa. Que a companhia deles durante toda a vida foi irritantemente enriquecedora para o meu passaporte e para meu repertório de histórias. E só.

Que bicho é esse?

2009-05-15T18:55:00.001-03:00

O homem é um bicho estranho, que tem a cabeça virada para baixo, para o próprio umbigo, mas o queixo erguido bem lá no alto para não correr o risco de ver nada além do céu e poder ter a certeza de que nada é mais elevado que ele.

O bicho homem é confuso, se diverte fazendo filmes sobre o que ele morre de medo que aconteça de verdade. Despenca de mentira de brinquedos e corre de verdade de carro.

O homem é um bicho bobo, que mente para os outros tentando enganar a si mesmo, e na maioria das vezes consegue mais enganar a si próprio do que aos outros.

O homem é mais bicho que homem. Escreveu e leu centenas de livros sobre o equilíbrio entre a razão e a emoção, mas ainda não aprendeu a dominar seus instintos.

O homem é um bicho escroto. Acha mais fácil cruzar os braços que dar as mãos.

O homem é um bicho engraçado. Inventou suas asas, mas duvida que existe o céu.

Ela e o Mundo

2009-04-22T20:15:00.000-03:00

Ela tem a petulância de quem acha que é dono do mundo. A vida dela pode até pertencer aos vizinhos e colegas de trabalho, mas o mundo é dela. E cada canto dele tem guardado um segredo que só a curiosidade dela vai conseguir escarafunchar e só a imaginação dela vai conseguir idealizar.

Ela tem a leveza de quem acredita que sonhos foram feios para ser realizados, a inocência de quem confia que o mundo pode muda, e o sorriso de quem conhece todos os segredos e pode revelar, a qualquer momento, que isso não é só fé. É verdade.

Ela tem fome de um gosto que ela não ainda não conhece, mas que ela quer enfiar inteiro na boca, tudo de uma vez, mesmo que seja para gargalhar da situação depois de cuspir tudo.

Ela tem a desenvoltura de quem não tem medo de transformar a vida em piada e o escracho de quem sabe rir de si mesmo.

Ela tem um desapego que alguns desavisados podem julgar indiferença, e que às vezes beira o despeito, mas que vira e mexe se desapega dela e deixa tudo em volta com cheiro de saudade.

Ela tem o mundo dentro dela, cheio de pontes e ruas sem saída, becos escuros, oceanos e humanidades. E de quem mais é o mundo senão de alguém assim?

O mundo como ele é

2009-04-15T13:06:00.000-03:00

O pensamento segue a seguinte lógica: Quando uma coisa é minha, é minha e de mais ninguém. Quando é de todo mundo, eu aproveito, afinal, o direito é de todo mundo. Mas na hora de cuidar, a responsabilidade não é minha. Se a coisa não é só minha, a responsabilidade também não é. E ficamos assim. Simples assim. Na merda.

Nada como um dia de chuva

2009-04-13T13:27:00.000-03:00

Adoro dia de chuva. Aquele cinza que me permite entrar em mim mesma e tomar conhecimento de toda minha dor e ao mesmo tempo de toda a minha beleza, silencia o resto do mundo e torna mais verdadeiros meus sentimentos.

Não preciso sair na chuva e abrir meus braços para sentir as gotas lavando a minha alma. Só olhar pela janela já é suficiente para me fazer rever momentos e sentir novamente, com a mesma intensidade, ou talvez até mais, o mesmo frio na barriga, o mesmo ar gelado inflando o peito. E então marejar meus olhos e mudar o contorno de minha boca num leve sorriso, quase imperceptível, porque em dia de chuva até o que é triste faz sorrir. Combina.

Da janela vejo o chão molhado formar um espelho gigante, com seus chicletes grudados, uns já pretos de tão antigos, que, como minhas culpas, nunca vão sair dali, e várias folhas pisadas como os sonhos que atropelei.

O som das gotas no vidro me hipnotiza e me faz querer ficar ali para sempre, olhando o dia cada vez mais cinza, sem saber se é porque anoitece ou se é a chuva me dizendo que não tem pressa.

Olhar a água fina tomando conta de todo espaço que não é cidade me dá frio. Mais que aquecida, acabo me sentindo amada pela manta que abraço, mas não com aquele amor que conforta. É um amor daquele que joga na minha cara tudo que eu já fiz, não fiz, já fui e nunca vou ser, para depois poder cobrar a felicidade. E a chuva açoitando a janela é a trilha de toda essa cobrança.

É por causa dessa tristeza que eu adoro dia de chuva, porque é nessa tristeza que encontro comigo mesma e me renovo. Porque essa tristeza fria que pinga do céu me tira da alegria letárgica do dia-a-dia, aquela que a gente nem percebe e que anestesia, para deixar tudo mais intenso.

No cinza dos dias de chuva, as outras cores têm mais força e os sentimentos, mais sinceridade. No frio dos dias de chuva, minhas lágrimas são mais quentes, meus abraços, mais fortes. Nos dias de chuva, eu me entrego à minha solidão e me basto.

Antes e Depois

2009-04-06T12:38:00.000-03:00

Dizem que antes, um uísque. Depois, um cigarro.

Eu sei que antes é expectativa. Depois é a verdade.

Antes de pedir um beijo, você é linda, inteligente, culta e escreve bem. Depois de receber um não, você se acha e eu vou mostrar que eu posso muito mais do que você.

Antes da crise, vamos selecionar nossos clientes e atender só os grandes, que deem visibilidade à empresa. Depois da crise, vamos atender qualquer um que pague qualquer coisa.

Antes de conhecer os motivos e a história, um julgamento duro e cruel. Depois, a culpa.

Antes de pedir um favor, simpatia, elogios, voz mansa e agradável, brincadeirinhas. Depois de tudo feito, desprezo.

Antes do sim, quando é que vocês vão casar? Depois do sim, quando é que vocês vão ter filhos?

Antes de trair a dieta, uma vontade tão grande que não dá pra aguentar e só um pouquinho não vai ter problema. Depois de cair de boca no mundo, a sensação de fracasso.

Antes de perceber a má intenção, inocência. Depois, burrice.

Antes do sábado, o estresse do trabalho. Depois do domingo, o cansaço das baladas, churrascos e bebedeiras.

Antes de pagar as contas, azul. Depois, vermelho.

Antes de escrever este texto, um monte de coisas entaladas na garganta. Depois do ponto final, saber que nada vai mudar.

Tédio

2009-04-01T22:15:00.000-03:00

Ando entediada. Entediada com minha barriga enorme e mole, com a vontade de comer que não passa, com o estômago que sucumbe à tentação e com a consciência que não perdoa o deslize, me lembrando toda hora da geleia com umbigo que eu carrego na cintura.

O problema é que não é só isso. As pessoas, o trabalho, a louça na pia, não saber o que fazer no jantar, as contas, o todo dia, tudo me entedia. E essa é a melhor desculpa para enfiar qualquer coisa goela abaixo e alimentar a geleia.

Só que, sabendo que isso é uma desculpa, eu deveria criar vergonha na cara e parar de comer. Mas eu não paro. Não paro porque alguma coisa tem que ser boa, e comida é bom. Além disso, não é a geleia que causa o tédio, e sim o tédio que me causa a geleia. E esse eu não sei de onde veio, só sei que ele já se instalou e não quer saber de sair.

Aí outro dia fiz um exame de sangue que mostrou uma alteraçãozinha. Um problema de tireóide que, entre outras coisas, causa aumento de peso e depressão.

Maravilha! Descobri de quem era a culpa de tudo e, como já tinha marcado o médico, podia me atirar de braços abertos à total falta de vontade da vida e aos pacotes de bolacha, para aumentar o problema que vou jogar nas mãos do médico.

E por alguns dias isso tirou da minha cabeça a preocupação com aquela falta de perspectiva e até me trouxe um pouquinho de felicidade. Mas só por alguns dias, porque o tédio é uma coisa engraçada, que deixa a gente sem vontade de nada, mas também não deixa a gente quieta.

O tédio veio me perguntar se eu acho realmente que todos os meus problemas vão acabar assim que o endocrinologista me examinar. E ainda jogou na minha cara que a receita dele não vai ser milagrosa. Depois ainda cavocou meu cérebro na tentativa de encontrar as suas raízes. E, não sei se você sabe, mas as raízes do tédio são todas pontos de interrogação: Será que eu consigo fazer essa receita que tem mais de 5 ingredientes? E a sujeira que ela vai fazer? E será mesmo que ninguém lê texto de propaganda? Quem vai ler um texto de remédio para porco? E um anúncio que tem uma imagem bonita? Mas, se ninguém lê, por que eu tenho que virar madrugadas escrevendo? E por que o aluguel é tão caro? Por que eu não jogo uma mochila nas costas e saio pelo mundo sem me preocupar com aluguel? E por que eu não arrumo um bebê? Será que vai dar tempo agora? E depois? E esse monte de não-sei que eu tenho que responder pra mim mesma me cansa e me deixa sem saber o que fazer.

Na verdade, eu até sei o que eu tenho que fazer, mas me falta coragem. Essas dúvidas são várias pás cavando um único buraco de onde fica cada vez mais difícil de sair, mesmo quando você vê a luz logo em cima da sua cabeça.

Até eu mesma me saboto. Todo dia acordo com um sonoro “welcome to your life” que eu escolhi para tocar no despertador. E antes que eu consiga afastar todos esses pensamentos da minha cabeça ensonada, já vem a irônica emenda “there’s no turning back”. E assim eu volto à geleia, ao trabalho, às contas, ao todo dia e aos não-seis.

E esse texto está ficando longo e não vai ter nenhuma conclusão porque eu mesma ainda não cheguei a nenhuma conclusão sobre o que fazer com toda essa merda que eu despejei aqui.

Quando o tempo não dá tempo

2009-03-02T19:15:00.001-03:00

O que você vai fazer quando perceber que o tempo está passando por você como a areia escorre entre os dedos?

Vai se orgulhar de ter aproveitado cada momento?

Lamentar as oportunidades perdidas? Não ter 10 ou 20 anos a menos?

Começar a planejar cada detalhe do resto da sua vida como nunca nem tinha pensado em fazer antes de perceber a urgência com que os dias viram anos?

Gabar-se de todos os detalhes de cada conquista daquilo que norteia a sua vida? Dar o braço a torcer de que aquilo que você acreditou nortear a sua vida era apenas uma parte dela?

Blasfemar todo açúcar e toda gordura com que você se deliciou, arrependido por ter trocado sua saúde e um corpinho ajeitado por prazeres momentâneos? Invejar todos que conseguiram controlar essa tentação, porque agora parece que eles têm mais tempo e muito mais do que se orgulhar do que você?

Jogar tudo para o alto e mudar de direção para, no final, poder dizer que já fez loucuras?

O que você vai pensar quando se der conta das possibilidades que suas escolhas deixaram para trás? Vai querer voltar no tempo?

Vai convidar um amigo para tomar café e desabafar, na esperança de que ele acalme suas angústias dizendo, sem se dar conta, tudo que você quer ouvir?

Pintar o cabelo de uma cor diferente e comprar uma roupa nova para experimentar como você seria se fosse diferente do que você é?

Começar a ouvir jazz e tomar vinho para provar para você mesmo que o tempo passando significa evolução? Ou diminuir o tamanho das roupas e comprar um carro esporte para negar a implacável marcha dos anos?

Vai desejar ter praticado um pouco mais, sem culpa, alguns pecados capitais?

O que você vai fazer quando o que aparecer no espelho não for mais tão parecido com aquela foto da formatura? Quando você fizer aniversário quase no dia seguinte do seu aniversário anterior? O que você vai desejar quando cortar o bolo?

E agora? O que você vai fazer agora?

Dueto em Segredo

2009-01-27T08:40:00.001-02:00

Ela é uma adolescente mais velha com namorado.
Ele é um homem casado, bem resolvido.
Ela, uma boa dose de diversão.
Ele, o charme da maturidade.
Ela, o elixir da juventude.
Ele, a independência.
Ela, a confusão de pensamentos.
Ele, o sabor do proibido.
Ela, os sonhos.
Ele, as certezas.
Ela, a espera.
Ele, a chegada.
Ela, o brilho nos olhos.
Ele, as palavras certas.
Ela, as desculpas esfarrapadas.
Ele, as histórias cuidadosas.
Ela, o instinto incontrolável.
Ele, o instinto de sobrevivência.
Ela, a pele pedindo.
Ele, a auto-afirmação exigindo.
Ela, a ilusão do feminismo.
Ele, devoto do machismo.
Ela, a inconseqüência.
Ele, o risco.
Ela, a conquista dele.
Ele, a perdição dela.

Saudade

2008-12-29T13:50:00.002-02:00

Estou triste. Mal você colocou um ponto final nessa história e já sinto saudades.
Sinta falta de deitar com você na cama e ficar brigando contra o sono, só pra poder aproveitar um pouquinho mais a sua companhia. Não sei como vou ficar agora sem suas palavras, mesmo as amargas.

Eu sei que a culpa é minha, que fui rápido demais e que por isso esse fim chegou assim, de repente, me deixando parada, de boca aberta. E o pior é que quanto mais rápido eu mergulhava nessa nossa relação, mais próximo eu via o fim, mas eu não podia parar. Não naqueles momentos tão mágicos, tão íntimos, em que eu degustava cada pedacinho seu, saboreando cada detalhe seu com verdadeira fome.

Você pode dizer que outros virão e me deixarão tão ou até mais feliz que você. Outros me farão chorar. Tantos outros vão passar pela minha vida e me deixar marcada. E eu sei tudo isso. Ainda agora, enquanto choro nosso fim, já procuro outro para o seu lugar.

Não me critique por isso, por favor. Você é único, e sempre será especial. Nunca vou esquecer tudo que vivemos, mas você sabe que eu não sei ficar sozinha. Por isso vou até a estante me jogar nas páginas de outro.

Odeio quando isso acontece, e isso sempre acontece quando acabo um bom livro.

Química

2008-12-11T15:15:00.002-02:00

Eu olhei para o céu e vi centenas, milhares de pára-quedas de celofane azul. Imensos, abertos. Mas eles não caíam, apenas flutuavam suavemente.

E conforme eu me perdia nessa dança azul, um gosto adocicado tomou conta da minha boca. Um gosto que me fez fechar os olhos para que eu pudesse sentir melhor e ser completamente só daquele gosto. Pertencer a ele. Um gosto delicadamente doce que começou a pinicar a sola do meu pé levemente, e que puxava os cantos da minha boca em direção às orelhas.

Mesmo que eu não quisesse, meus lábios se esticavam até as bochechas. Mas o caso é que não tinha querer ou não querer. A pinicação no pé começava a virar cosquinha (diminutivo carinhoso de cócegas, para quem não sabe) e o estômago gelava e se contraía, me fazendo rir incontrolavelmente.

Depois de ficar quase sem ar, aos poucos meu coração foi se acalmando, a respiração desacelerando. Minha pele estava gelada e o ar em volta de mim ficou quente, tão quente que senti um cheiro seco, vermelho, me sufocando. E aquele ar quente e vermelho era denso, tão denso que eu não tinha força de puxar para dentro do pulmão.

Os olhos foram escurecendo, escurecendo, e um medo angustiante deixou vazio tudo que tinha dentro de mim, como se minha alma estivesse aos poucos se desgrudando do meu corpo. E tudo ficou preto e gelado tão rápido que minha cabeça rodou, rodou, até que vi uns pontinhos brilhando no meio da escuridão.

Então percebi que havia anoitecido e as estrelas olhavam para mim. Todas elas observavam cada movimento meu, por menor que fosse.

O único movimento que fiz foi abrir os braços olhando para elas, para sentir aquele abraço protetor de veludo preto brilhante que me fazia a pessoa mais livre do mundo. Livre para ser eu mesma, para sempre.

Não, não é vício, é só a química. A química que existe entre nós.

Fim

2008-11-11T11:59:00.003-02:00

Enquanto ela dorme tranqüila, ele silenciosamente pega umas camisetas, umas cuecas e o desodorante, que ele nunca esquece, e enfia na mochila. Parecia pequena a parte dele naquele apartamento, tão pequena que cabia numa mochila. Depois de 3 anos morando com alguém que sabe fazer tudo melhor que qualquer um, ele não se lembrava mais como era fazer uma mala.

Fechou a porta do quarto sem fazer barulho e sem nem mesmo olhar para o corpo dela esparramado na cama. Não porque estava bravo nem por medo de desistir. Não olhava porque simplesmente já não se importava.

Eram três horas, e ele estava sem sono. Abriu a porta do apartamento, colocou a chave na mesinha da entrada e fechou sem trancar, para não ter que levar a chave. Arrumou a mochila nas costas, desceu o elevador em silêncio, com a cabeça cheia de um monte de pensamentos ao mesmo tempo, mas nada muito claro.

Passou pelo porteiro, que dormia profundamente debruçado na mesa, e saiu. Desceu a pé a rua escura. Mais ninguém andava por ali. Depois de algumas quadras, virou a esquina em direção ao mundo, sumindo dessa história.

Naquele domingo, ela acordou tarde, passou a mão pelo colchão e não achou ninguém.

Viu a hora e foi para a sala ver o que ele estava assistindo na TV, mas o apartamento estava vazio. Uma sensação estranha apareceu na garganta e um frio tomou conta do peito, mas um sorriso meio bobo não queria deixar que ela visse o que estava acontecendo. Ela pegou o celular e ligou. Tocou, tocou e ninguém atendeu. Ela insistiu mais algumas vezes e desistiu. O olhar vago, perdido, procurava uma direção.

Ela sabia que isso ia acontecer. Não sabia quando, mas sabia exatamente por quê. Ele era calmo, eles nunca tinham brigado e ela abusava disso. Fazia o que queria, sem pedir licença ou desculpa, mesmo prevendo que esse seria o resultado, ora porque se esquecia, ora para aproveitar ao máximo tudo de bom que estava acontecendo.

E agora ela estava ali, sentada no sofá, olhando para o apartamento que já tinha sido só dela e depois, por 3 anos, foi o lugar dele, com as coisas dele, que ela fazia para ele, que ele ajudou a escolher, onde ele andava de cueca mesmo quando a janela estava aberta.

Ali ela ficou sentada, olhando o mundo para onde ele tinha ido sem conseguir enxergar nada claramente, quieta, até sumir no amargo da dor.

Nosso último encontro

2008-10-16T18:02:00.001-03:00

Bem na frente dela estava um lugar bonito. Um campo verde, com uma montanha ao fundo, algumas árvores, algumas flores. Predominava o verde, mas tinha umas pinceladas de marrom nos galhos e troncos, e outras coloridas, pequenas, delicadas. Delicadas como ela.
O céu era uma mistura cuidadosa de vários tons de azul com um pouco de branco, iluminado. Tinha um cheiro de tranqüilidade que a fazia respirar fundo, como se aquele cheiro fosse acabar. Não ia. Nunca mais.
Ali, uns velhos conhecidos que havia tempo que ela não encontrava a chamavam para matar a saudade. E ela se preparava calmamente para ir encontrar com eles. E eu, egoísta que sou, não queria que ela fosse. Queria que ela ficasse ali, comigo.
Mas ela ia. Pedi para me levar junto, então. Ela disse que um dia levaria, mas não naquele dia.
E eu pedi para ela não ir. Pedi tanto que ela ficasse mais um pouco.
Mas ela já tinha ficado bastante. E acho até que ela já tinha cansado de ficar.
E aquele lugar pra onde ela ia era lindo, uma verdadeira pintura. E ela gostava tanto de pintura que não podia deixar de ir.
E eu sabia que ela ia e não consegui segurar nenhuma lágrima sequer. Eu sabia que ela não voltaria, que eu morreria de saudade, e que nada ia ser igual a antes porque ela tinha mudado minha vida. E estava mudando de novo.
Ela foi para a pintura. Eu ainda estou no cinza.

Descoberta

2008-08-26T22:54:00.002-03:00

E a menina de quatro anos chegou correndo, esbaforida, com uma cara assustada de quem tinha acabado de descobrir o mais incrível e impensável segredo de nossa existência. Um segredo quase indizível, mas tão claro que era praticamente impossível não ser certo. A verdade absoluta, nua e crua, por mais absurda que pudesse parecer.
- Mãe, descobri uma coisa...
Pausa para uma respiração profunda, um arregalar de olhos e a certeza indiscutível.
- A gente tem uma caveira dentro da gente!

Num instante

2008-08-18T18:45:00.001-03:00

Então é assim que tudo se acaba. De repente.

Não importa quanto tempo já tenha se passado, quanto sofrimento já se tenha agüentado, quão forte a gente seja. Tudo acaba em um único instante.

É. E, de repente, não é mais.

Bem ali, diante dos nossos olhos. Que se abrem incrédulos para ver se enxergamos um sentido nisso tudo, mas a pupila dilatada deixa a realidade turva. Ou talvez mais clara. Talvez a realidade seja assim mesmo, mais dura do que costumamos ver no dia-a-dia.
Talvez a correria do dia-a-dia amacie nossa percepção do mundo. A falta de tempo deve ser um truque para que a gente não pare, não pense e não viva em função deste único instante.

Porque, afinal de contas, é um instante tão rápido que não devia guiar nossas vidas. Mas ao mesmo tempo tão impiedosamente definitivo que quando ele vem é como um balde de água fria nos acordando de um sonho.

E esse único instante é seguido de um longo tempo indeterminado que tem como função maltratar a memória e sufocar qualquer sorriso. Um tempo cheio de perguntas sem resposta, cheio de vazio.

Quando será que isso vai passar? Quando a gente vai acordar? Quando será que vai chegar outro instante e nos derrubar? Quantos desses instantes a gente pode agüentar?

E aí nos vêem também aquelas perguntas que costumamos evitar e que esses instantes trazem à tona: Estou no caminho certo? Ou pior: estou no caminho que eu quero?

Não sei. Só sei que esse caminho vai acabar num único instante.

Eu quero ficar sozinha

2008-08-11T18:18:00.001-03:00

Cansei das pessoas. Das que estão sempre certas e as que nunca conseguem acertar.

Enjoei de todo mundo que acha que pode tudo e de quem não pode fazer nada.

Meu saco encheu de tanta gente cheia de opinião, de gente que se acha louca, de gente que se acha ponderada, de gente que acha que só os seus defeitos são apontados e de gente que acha que todos os defeitos apontados são dos outros. De quem se acha o umbigo do mundo e de quem não se enxerga.

Estou entediada com tantas vozes, tantas regras, tanta educação e tanta falta dela.

Não agüento mais essas caras de tédio me cercando. E aquelas outras caras de feliz. E aquelas caras de bunda.

Cansei de todo mundo, quero ficar sozinha, porque as pessoas me irritam. As pessoas que têm um discurso politicamente correto e uma vida imoral me irritam. Todo mundo que sabe mais do que todo mundo me irrita.

Até esse texto sem propósito nenhum, a não ser gritar que todo mundo enche o meu saco, me irrita.

Chega por hoje. Ainda é segunda-feira, mas eu estou indo embora.

Um dia...

2008-07-29T19:20:00.003-03:00

Outro dia eu saí mais tarde do trabalho, às 21h. Quer dizer, como eu saio todo dia mais tarde, era horário normal de eu sair, mas mais tarde do que deveria.

E ia voltando a pé para casa, não por gostar de fazer exercício ou querer levar uma vida saudável no pouco tempo livre que me resta, mas simplesmente porque é perto demais para usar o carro, quando de repente um sujeito estranho, com a mão debaixo da blusa, me parou e disse para eu passar tudo que eu tivesse na bolsa, discretamente para ninguém perceber.

Em frações de segundo, eu fui da perplexidade de ser assaltada em plena luz de uma das avenidas mais movimentadas da cidade, a não mais que 100 metros de um ponto de ônibus cheio de gente, à completa indignação. E do alto da minha irritação, sem nem pensar em segurança, eu olhei bem pra cara do desgraçado que estava na minha frente e disse, com minha voz que não é baixa:
- Meu amigo, você acha mesmo que vai levar alguma coisa de dentro da minha bolsa?

Percebi que ele ficou meio perdido. Acho que ele pensou que eu ia ficar apavorada, talvez até esperasse que eu tentasse sair correndo. Mas nunca tinha lhe ocorrido a possibilidade de eu estar vivendo um dia de fúria.

Não dei tempo para ele se recuperar da surpresa.
- O que você acha que eu estou fazendo a essa hora na rua? Com essa cara de acabada, com roupa de escritório? Eu estava trabalhando! Faz 13 horas que eu estou enfurnada num escritório. 13 hooooras! Ontem foram de-zes-se-te horas. Você acha mesmo que eu tenho tanta grana que valha a pena me assaltar? Não, meu amigo! O máximo que eu tenho é cansaço e um calhamaço de serviço que eu ainda tô levando pra casa, pra ver se hoje eu pelo menos consigo passar roupa pra ter com quê ir trabalhar mais amanhã.

O cara estava parado, perplexo. Não parecia entender o que estava acontecendo. Foi abaixando a mão vazia que estava por baixo da camiseta e tentou até se desculpar, mas eu não deixei. Ele tinha que ouvir aquilo.

- Quanto você já levou essa noite assaltando quem passa? Quanto? Provavelmente mais do que eu no dia inteiro. Eu é que devia assaltar você.

Concluído meu rompante, saí andando. Passei pelo tal rapaz pisando firme, bufando, com cara de brava. Ah, tenha dó! Vai assaltar a puta que pariu!

Então eu ouvi alguém andando atrás de mim e falando, com um tom de receio:
- Moça... Ei, moça...

Agora a surpresa era minha. Aquele desgraçado que tinha acabado de tentar me assaltar e levado uma puta desabafada na cara, ainda tinha a pachorra de vir falar comigo.
Virei com cara de sono e grunhi um “hã”.

E ele, todo cuidadoso, perguntou se eu não queria tomar uma cerveja num bar perto dali. Por coincidência, um bar que eu costumo ir com alguns amigos. Pensei que esse filho da mãe até que era gente boa, e acho que minha expressão denunciou meu pensamento, porque ele emendou, sorrindo:
- Cerveja é a melhor coisa pra quando a gente tá puto da vida.

Simpático o rapaz. Comecei a achar que talvez ele tivesse razão e resolvi ir andando até o bar, sem responder pra ele, pra não dar o braço a torcer. Mas ele entendeu, sorriu de novo e veio andando meio correndo até chegar do meu lado.

No caminho não falamos nada, mas no bar ele me disse que tinha saído do emprego àquela hora também e estava cansado daquela ladainha de chegar em casa só para dormir, e não dormir direito, e acordar perdendo hora, e trabalhar de novo, e pagar academia sem fazer uma aula... E que aquele seria seu primeiro assalto. Então, concluiu morrendo de rir, que tudo era tão ridículo que mesmo quando ele chegou ao ponto máximo do absurdo e resolveu tentar assaltar a primeira pessoa que passasse pela frente, não deu certo. Nem aquilo dava certo! E ele estava aliviado por isso.

E eu concluí que, na minha existência tão ridícula quanto à dele, nem mesmo quando eu chego ao máximo do absurdo e enfio o dedo na cara de um palhaço que está querendo me assaltar, eu mudo alguma coisa no mundo. Mas eu também estava aliviada por não ter falado tudo aqui para quem merecia, mais não ia ouvir.

E assim tomamos algumas cervejas, rimos, e fomos embora, cada um pro seu lado, se sentindo meio idiota, mas com uma leve sensação de desabafo e um pouco das mágoas afogadas na mesa do bar.

Nada desce melhor, depois de um longo dia de trabalho, que uma cervejinha.
Para a ansiedade, a sugestão do chef é chocolate.
Com a pressão do dia-a-dia vão bem balas, café e chicletes.
Se a pressão aumentar, algumas trufas podem incrementar o cardápio.
E elas podem ter recheio de cereja, morango, maracujá ou nozes.
Para as noites de trabalho, pizza.
Para as madrugadas de trabalho, bolacha.
Depois de uma discussão, batatinha.
Na hora de afogar as mágoas, caipirinha, sem dúvida! E não só uma.
O tira-gosto ideal para preparar o estômago para a preocupação são as porções.
Porção de queijo, azeitona, salaminho e croquete.
E se o prato principal for um sapo, uma boa sobremesa pode ser um pote de sorvete.
E assim a gente vai dando sabor ao que a vida nos reserva, sem a preocupação de reservar vida para outros sabores que podem aparecer.

Só mais um dia

2008-07-14T18:47:00.002-03:00

O dia começou cedo, às 4h37, quando ela acordou pensando naquele trabalho que não tinha conseguido terminar no dia anterior, mesmo tendo ficado no escritório até depois da meia noite. E o pior é que as 3 últimas semanas tinham sido assim.

Era tanta coisa que ela nem se lembrava mais do que tinha passado por suas mãos. Só se lembrava do café horroroso, coado logo cedo e deixado naquela garrafa térmica gigante o dia inteiro, e que ela tomava aos copos, o dia todo, entre as reclamações do estômago que já não agüentava mais.

E ela pensava que precisava dormir porque quando acordasse teria que terminar aquele trabalho interminável, e quanto mais ela pensava que precisava dormir mais o trabalho crescia. E conforme o trabalho crescia, aumentava a dor de estômago só de pensar que, sem dormir direito, ela teria que se valer daquele café horrível de novo, o dia inteiro de novo. E a cama começava a fica pequena, e os carros na rua já faziam muito barulho. E por um momento uma questão quase filosófica afastou o trabalho de sua cabeça: Carros na rua? Às 5h da manhã? Pelo amor de Deus, quem anda de carro às 5 da manhã no meio da semana? E nessa hora ela pensa: “Ainda bem que eu só entro às 8h. E ainda tenho sábado e domingo de folga.” E é esse pensamento que a embala para suas últimas duas horinhas de sono daquela noite.

Quando o despertador toca, o primeiro sentimento do dia é a raiva. Raiva por não ter dormido durante todo aquele tempo no meio da noite em que ficou, improdutivamente, pensando em tudo que ela tinha que fazer agora que queria dormir mais. E depois da raiva um suspiro a empurra pra fora da cama, e ela quase rasteja até o banheiro pensado-se a mais completa e resignada idiota do mundo.

E, apesar de o dia se arrastar, o relógio parece acelerar, e com cafés e suspiros, e até algumas boas idéias, ela oscila entre o sorriso de quem acabou de ler um livro de auto-ajuda e aquele outro sorriso de quem descobre que o segredo da vida é simplesmente a desilusão. E um outro sorriso ainda aparece em seu rosto quando ela pensa que engraçado seria se ela se levantasse e fosse embora, assim, sem dizer uma palavra. Esse sorriso se alarga quando ela percebe o poder que tem. Quando nota que ela, sim, é que está acima disso tudo por perceber que tudo isso a sua volta é superficial, que o que vale mesmo é o que ela pensa, o que sabe, o que leva dentro de si. E o que tem dentro de si é muito maior do que aquilo que as pessoas comuns vêem, do que o que as outras pessoas desejam. Nossa, como ela é maior que tudo isso!

Triunfante com sua aguçada percepção, ela se levanta a vai pegar mais um café para continuar o seu trabalho. Trabalho que parece simples, mas só aos olhos de quem é leigo, que não percebe as sutilezas do dia-a-dia, o refinamento que ela empresta às coisas banais, a delicadeza com que compõe cada traço. E assim passa a desenhar seus próximos traços, porque seu trabalho é muito mais que um simples trabalho. É quase uma arte. E mais arte ainda porque não é simplesmente deixar fluir a inspiração, é fazer tudo que ela sabe dentro dos prazos, de acordo com os pedidos.

E é exatamente isso que ela vai fazer mais uma vez até de madrugada, tomando café, antes de ir dormir e acordar pensando em tudo que vai ter que fazer no dia seguinte de novo: um trabalho que ela desenvolve como ninguém, e, no fim das contas, ela sabe, para ninguém.

Personalidade

2008-07-07T19:00:00.002-03:00

Eu gosto das coisas assim:
Preto no branco.
Especialmente se for foto, que fica mais bonito.
Mas se for texto, pode ser colorido.

Eu gosto de adoçante no café.
Mas só duas gotas, pra não ficar amargo.
De vez em quando pode ser açúcar.
E também fica bom com rapadura.

Eu adoro um bom drama.
Pra assistir e pra fazer.
Mas também sou boba e rio de tudo.
Acho que ainda não sei meu lugar no mundo.

Eu tenho medo de ficar sozinha.
De bicho, de escuro, de ET, de tudo.
Tenho medo mesmo de perder que eu amo.
E acho que isso vai aumentando com os anos.

Eu queria ser mãe.
Engordar, parir, acordar de madrugada.
Pensando bem, é tudo mentira.
Eu gosto mesmo é de ser filha.

Eu quero é ir embora.
Morar em lugares diferentes.
Mas só de pensar já dá saudade.
E fica no sonho cada viagem.

Todo dia eu acordo sabendo que eu sou.
No almoço, me sinto perdida.
No fim da tarde, tenho certeza que não sei.
E na hora de dormir, já mudei.

Solidão

2008-07-02T13:19:00.002-03:00

O dia foi foda. E, graças a Deus, ele não tinha mulher nenhuma pra pegar no pé quando chegasse em casa mais tarde que o habitual por ter ido tomar cerveja com os amigos do trabalho e espairecer.

A cerveja e uns cigarros eram tudo que ele precisava. E um pouco de sexo pra relaxar. O melhor é que, solteiro convicto, ele podia ter o sexo que quisesse, variar o tipo de mulher, e ainda saía mais barato que o sexo “grátis” de namoradas, como ela gostava de lembrar para provocar a inveja dos coitados que já tinham vestido o cabresto. Nada de dor de cabeça, nada de amorzinho pra lá, benzinho pra cá, ficar abraçado antes de dormir. Não. Pra relaxar é preciso um bom sexo e só. Virar para o lado e dormir.

Mas antes, a cerveja com os amigos. Conversa, reclamações, sinópses do futebol, grandes idéias, a secretária, aventuras sexuais alucinantes... As mesas do bar vão se esvaziando, o garçon batuca os dedos no balcão à espera do pedido da saideira, um dos amigos boceja e lembra que ainda é terça-feira. Enfim, é hora de procurar com quem relaxar. E ele já sabe onde ir.

Não se importa muito com a beleza. Claro que é bom ter alguém bonito do seu lado, mas ele só queria se satisfazer, ninguém ia ver. Na primeira esquina estão duas. Muito vulgares. Um pouquinho mais pra frente tem mais uma. Bonita. Mas ainda não é essa. Tem uma cara estranha. Depois de contornar vários quarteirões daquela área, eis que ele encontra alguém especial.

Ele encosta o carro, ela encosta no carro sorrindo e eles começam a conversar. Enquanto combinam o preço, ele acaricia delicadamente a barriga completamente exposta da moça. Sobe os dedos. Desce. Faz círculos em volta do umbigo. Ela é linda, ele pensa. Ela entra no carro, eles vão para o apartamento dele. No caminho, conversam sobre tudo, ele conta o dia foda que teve.

Já no apartamento, ele faz questão de oferecer alguma coisa para ela beber. Ela faz tudo que ele quer. Ele se diverte, mas quer que ela goste. Depois deita cansado e ainda pede uma massagem. Conforme ela massageia suas costas, ele elogia sua delicadeza, conta mais uma vez sobre o dia foda, faz planos para que o dia seguinte não repita o desastre de hoje, comenta a programação do fim de semana, e, sem perceber, vai se virando, bocejando, abraçando a moça cujo nome real ele nem deve saber e se ajeitando confortavelmente na cama com ela em seus braços, numa silenciosa confissão de que era isso que ele queria e precisava.

Acordo

2008-07-01T18:32:00.002-03:00

Antes de qualquer coisa, mas depois de um beijo, ele deixa claro que não pensa em nada sério. Está solteiro e pretende continuar assim.

Com esse aviso, ele se exime de qualquer culpa sobre uma possível paixonite que ela possa desenvolver. Ele passa automaticamente a não ter responsabilidade nenhuma caso ela sofra uma semana depois, quando encontrar outra ali, onde ela estava agora. Ele garante a tranqüilidade de sua consciência caso ela ligue, chore ou mande presente.

Como se uma frase pudesse mudar tudo. Apagar cada detalhe daquela noite. Traduzir o carinho com que ele a tratou para a língua da diversão sem compromisso. Sufocar o suspiro que insiste em crescer no peito dela. Dissipar o cheiro. Afastar qualquer lembrança. Normalizar o ritmo do coração.

Como se aquele aviso fosse uma prova a favor dele contra qualquer acusação de crueldade. Um álibi. Quase uma absolvição do pecado de conquistar alguém que não se quer. Um sabonete dos bons para lavar as mãos.

Como se, naquela hora que ele falava, ela fosse parar e ponderar todos os prós e contras. Definir suas prioridades. Lembrar que ninguém muda ninguém e desistir do que ela já tinha tentado com outros sem sucesso.

Como se, continuando ali com ele, ela estivesse assinando um contrato de uma noite e nada mais. Comprometida em não sonhar com o para sempre.

Como se aquela advertência significasse a segurança de que ela cumpriria todos os acordos subentendidos.

E como se não soubessem disso tudo, com a frase interrompida bem no finalzinho, com outro beijo, eles se entregam.

Lixo, ameba, Akira e afins.

2008-06-26T13:15:00.001-03:00

Na agência onde trabalho o lixo é separado: orgânico pra um lado, reciclável pra outro. E é na cozinha que encontramos os dois tipos de lixo, porque nas salas temos só os recicláveis e no banheiro, só o orgânico. Mas a cozinha tem os dois, porque tem o pó da máquina de café, tem os copos plásticos, tem o restinho de comida de quem não conseguiu sair pra almoçar, tem as embalagens do pó de café, dos produtos de limpeza... enfim, tem de tudo.

Na cozinha, o cesto do lixo reciclável fica sempre do lado esquerdo e o do orgânico, sempre do lado direito. E isso nunca mudou. Até que outro dia, quando eu fui pegar café, apareceu no visor da máquina “esvaziar fundos”. (Acho horrorosa essa mensagem! Podia ser “limpar gaveta do pó usado”, “jogar fora o pó”, qualquer coisa. Mas tá lá o “esvaziar fundos”. Pelo menos é melhor que “jogar fora a borra”, né?) Enfim, fui eu jogar no lixo orgânico da cozinha o pó usado da máquina de café, e acabei jogando o dito no lixo reciclável. Por quê? Porque, embora um lixo seja laranja e o outro, verde, um tenha 1 metro de altura e o outro seja minúsculo, e os 2 tenham um adesivo gigantesco na tampa avisando a que cada um deles se destina, tinham trocado os dois de lugar! O que era pra estar na esquerda estava na direita, e vice-versa!

Quando percebi o que eu tinha acabado de fazer, só uma coisa me veio na cabeça: uma aula de biologia que tive no colegial (há uns 10 anos) em que o professor explicava o condicionamento. Para isso, ele usava de exemplo uma experiência com umas amebas que, cada vez que iam ser alimentadas, tomavam choques. Depois de um tempo, pararam de dar choques nas coitadas, mas as infelizes não conseguiam comer, porque toda vez que tentavam, só de chegar perto da comida, já começavam a tremer como se estivessem tomando choque ainda. Com toda essa história passando pelo meu cérebro em alguns milésimos de segundos, eu só podia tirar uma conclusão disso tudo: EU SOU UMA AMEBA!

Que horror! Eu estava tão condiocnada a jogar o pó de café no lixo do lado direito que nem todas as incríveis diferenças entre as duas latas entraram rápido o suficiente na minha cabeça a ponto de eu usar o lixo certo!

Depois de alguns dias do acontecido, assisti Akira. Interessante (e isso é um elogio partindo de quem não tem paciência com desenho japa). Mas o que me chamou atenção foi a idéia de que, se todos somos resultado da evolução de um ser muito primário, por exemplo uma ameba, teremos todos nós a mesma potencialidade de uma evolução tão grande, ainda hoje?

Porque, convenhamos, deixar de ser uma simples ameba e virar um complexo de células, tecidos departamentalizados, cada um responsável por uma atividade, com tanta coisa para fazer, e ainda por cima pensante (na maioria das vezes!) não é fácil.

E, se trouxemos essa potencialidade como herança dos nossos tempos de ameba, por que não usamos mais? Teremos nós chegado ao topo da evolução? Mas, se tivemos o poder de trazer essa potencialidade como herança até hoje, provavelmente trouxemos também algumas particularidades idiotas de nossos ancestrais amebas, porque a genética ainda não aprendeu a selecionar só a parte boa da coisa. E, pelo jeito, a parte idiota da minha ancestral ameba se aflorou antes da parte responsável pela evolução. Triste. Mas ainda há uma esperança!

Mais do Mesmo

2008-06-25T18:31:00.001-03:00

Eu queria que a minha vida fosse escrever.

Queria não saber o que escrever por ter um milhão de coisas tão interessantes pra falar a ponto de ficar sem saber qual a mais legal.

Queria aplicar aqueles exercícios malucos de encontrar uma pessoa no elevador e tentar escrever a história dela baseada simplesmente na observação da postura da pessoa naquele lugar, o que ela leva na mão e muita adivinhação.

Não ser preguiçosa e saber começar um texto. Começar e terminar. Escrever sobre coisas interessantes, que ninguém escreveu ou pensou, não simplesmente a partir do senso comum e do meu julgamento falho das pessoas e situações.

Queria exalar boas idéias.

Mas não. Sou assim. Desse jeito que você, se é que você existe mesmo, vê aqui.
Começo uma coisa e não acabo. Depois retomo e abandono de novo.

Escrevo sempre quando a melancolia me ataca. Gosto de melancolia, mas queria escrever além disso. Escrevo só sobre mim, minhas opiniões, meus sentimentos, minhas percepções, eu, eu, eu. Claro, o texto é meu e não tem como eu sair de mim pra escrever. Mas eu queria.

Sou analfabeta nas entrelinhas, prepotente com minhas idéias, metida quando elogiada, medíocre no raciocínio, leviana nas opiniões, limitada na quantidade de assuntos, repetitiva sempre.
Queria escrever uma coisa completamente nova.

Só que desta vez, só vou recomeçar de novo, sem pleonasmo.

Ano Novo

2008-01-07T08:44:00.002-02:00

Não sei para os outros profissionais, mas para redatores as datas comemorativas são complicadas. A gente tem que falar “Feliz Natal” de mil jeitos diferentes, todos de forma bacana, sem deixar a mensagem “igual à de todo mundo”. E normalmente os textos devem seguir um roteiro que os clientes passam.
Mas este texto aí de baixo eu fiz para a empresa onde trabalho, com total liberdade, para compor um filme que foi mandado por e-mail para alguns clientes, fornecedores e muitos amigos. (Só troquei o nome da empresa por “a gente” lá no final, pra ficar mais pessoal. Como o blog é meu e o texto é meu também, tomei essa liberdade!)

Estão chegando dias de sol. De céu azul.
Dias que vão trazer para você energia, ânimo e entusiasmo.
Que terão o gosto do horizonte, bem ali na sua frente, pra onde dá vontade de correr.
E o sol desses dias iluminará o seu caminho até lá, e dará o fôlego que você precisa para se manter firme na caminhada.

Também virão alguns dias de chuva, meio cinzas.
Que vão testar sua confiança no seu propósito, mas também vão fortalecer seus passos.
E, normalmente, esses dias mais difíceis terminam de forma recompensadora, com as cores do arco-íris prometendo novos dias de sol.

Estão chegando as noites.
Algumas longas e escuras, que vêm só para que você esteja sempre alerta.
Já outras serão estreladas, enluaradas, e trarão o poder dos seus sonhos à tona.
Noites que terão ares de futuro e farão brilhar seus olhos.

Estão chegando a você 366 novas oportunidades de começar ou recomeçar.
De retomar antigos sonhos, levar adiante suas promessas.
De fazer o seu caminho rumo ao seu objetivo, dia a dia.

A gente deseja que seus dias de 2008 sejam feitos com garra, ousadia e perseverança, porque esses, com certeza, são os ingredientes do sucesso.

Feliz 2008.

Quem eu sou?

2007-12-18T22:47:00.001-02:00

Este texto eu escrevi há uns 2 ou 3 anos, para o meu antigo blog.

Eu sou muito mais que eu.
Eu sou a possibilidade de realização de tudo que ainda não foi feito pelos meus mais velhos.
Eu sou o barro a ser moldado de acordo com o que a decoração da casa pede.
Eu sou um livro em branco, pronto para ser preenchido pelas experiências de quem tem história para contar.
Eu sou um carro, não, sou só uma bicicleta mesmo, indo pra onde viram meu guidão.
Eu sou uma embalagem de qualquer coisa, pronta para receber um rótulo e me valer do que vier especificado nele.
Eu sou um girassol que não pode olhar para a lua simplesmente porque foi feito para olhar para o sol.
Eu sou o cavalo cujo horizonte é um torrão de açúcar.
Eu sou a água, que toma a forma do seu continente.
Eu sou a maçã que não tem outra opção a não ser cair nas graças da lei da gravidade.
Eu sou a Terra que segue fazendo o mesmo caminho em torno do Sol há nem sei quanto tempo.
Eu sou o relógio que, não importa o que aconteça, deve sempre manter o mesmo curso, no mesmo ritmo.
Eu sou poeira, que não pode andar contra o vento.
Eu sou Deus, sempre bom, paciente, calmo e perfeito, exatamente como todo mundo quer.

Histórias da Vida

2007-12-17T20:27:00.001-02:00

Então ela vai casar. Mesmo depois de tudo que ele fez, de tudo que ela sofreu, de tudo que ela teve que ouvir, saber... ela vai casar, sim.

Ele sempre foi o homem da vida dela. Os outros não chegaram nem perto. Só a faziam lembrar de como ele era bom. Os melhores eram aqueles por quem, por alguns instantes, ela realmente se apaixonou, mas logo percebeu que o que a fez se apaixonar era algum trejeito, algum comentário típico dele, o primeiro, o único, sempre ele.

Mas aqueles eram outros tempos. Eles eram adolescentes. Os dois. Ela morrendo de medo das conseqüências do que ele queria fazer. Ele morrendo de vontade de fazer o que ela ia gostar. Ela tentada, mas resistente. Ele tentando, irresistível.

E por causa disso ela quase consegue entender as razões daquelas que não resistiram. Chegou uma hora que ela mesma não resistiu. Mas não foi suficiente pra ele. Não para todo aquele tesão adolescente interminável, pras loucuras que passavam na cabeça daquele garoto.

Claro que doeu. Doeu pra caramba e ainda dói hoje. E quando ela pensa no que aconteceu, no fundo, no fundo, mesmo que ela não admita pra ninguém, mesmo que ela queira negar pra ela mesma, dá um frio na barriga e um medo de que aquilo aconteça de novo. Porque naquela época foi foda, mas eles eram mais novos, e parece que conforme o tempo vai passando a gente vai perdendo a resiliência pra essas coisas, o baque é maior e a gente demora mais pra se recuperar. E ela sabe disso. Ela sente isso e morre de medo.

E quando ela pensa nisso tudo e percebe que vai começar a sentir medo, então ela se convence de que tudo que aconteceu foi só porque ele ainda era adolescente. Foi coisa de criança, impulsos incentivados por amizades erradas. E, convencida disso, ela passa a pensar em como é bom tê-lo de volta. Como ela cabe naquele abraço. Como ela, só ela foi inesquecível a ponto de fazê-lo voltar. Como ela venceu todos aqueles que apostaram contra, todas aquelas que foram argumentos para os que apostaram contra. Ela sabia que era ela. Ela sabia que ninguém mais poderia fazê-lo feliz. Ninguém mais arrancaria da boca dele um pedido de casamento. Ninguém mais do que ela, que passou por tudo aquilo, que foi o alvo principal, que foi a mais machucada, merecia esse final feliz, ao lado dele.

E agora, mais do que convencida de que o mundo dá voltas, de que Deus escreve certo por linhas tortas, ela sorri e começa a pensar no vestido branco.

O dia em que eu morri

2007-12-17T00:03:00.002-02:00

Este é um texto que escrevi há algum tempo, do qual gosto muito, e que achei interessante pra começar este blog.

Eu estava com 84 anos e, embora não me sentisse velha, as pessoas me tratavam como tal.
Não vou mentir para vocês, até porque, como não estou mais aqui, não preciso fazer média com ninguém: ser velha tem suas vantagens, sim! Eu podia dizer o que eu queria, pra quem quer que fosse. Não que eu me sentisse nesse direito, mas, vocês vão ver, com o tempo, as pessoas dão a você esse direito. O que também não significa que elas escutem muito o que você diz ou sigam seus conselhos, mas, pelo menos, a sensação de alívio que isso proporciona à sua mente, ao seu coração e a toda sua impaciência é incrível. Entretanto eu não abusava deste poder aparente que a idade traz. Como eu já disse, não acho certo que as pessoas falem o que pensam porque, muitas vezes, isso acaba magoando muita gente. Muita gente que muitas vezes não fez nada e acaba sendo atingido pelo erro dos outros. Mesmo que muitas pessoas mereçam ouvir tudo que queremos dizer.

Eu era uma octogenária e, mesmo sabendo que o mundo havia mudado, e mudava sempre, cada vez mais rápido, eu não desistia de correr atrás de saber o que estava acontecendo. Eu sempre gostei de aprender, de descobrir. Não era hora de parar ainda. Pelo menos não pra mim. Se bem que, com o passar do tempo, me dei o luxo de procurar saber das coisas que eu gostava mais. Talvez isso tenha me deixado mesmo um pouco restrita. Não que eu gostasse de poucas coisas, não. Eu gostava de muuuuita coisa! Mas acho que meu gosto não era assim tão popular.
Eu estava quase completando 85 anos e, mesmo já tendo visto, vivido e ouvido falar de muita coisa errada, eu ainda acreditava que as coisas iam mudar. Na verdade, na verdade, não sei se eu acreditava mesmo que as coisas iam mudar ou se eu queria muito que elas mudassem. Mas havia isso em mim. Essa coisa do inconformismo. Não insatisfação, inconformismo mesmo. Eu era feliz. Amava muitas coisas. Era do tipo que ria muito. Gostava de rir, gostava de quem eu era, de quem eu tinha por perto. Mas acreditava que o mundo estava em constante evolução. Estávamos todos lá para aprender, e melhorar.

Eu era uma jovem senhora de pouco mais de 80 anos quando, numa manhã, no meio de uma semana qualquer, eu não levantei. Não sonhei, não senti vontade de falar poucas e boas a ninguém, não corri atrás de saber alguma coisa interessante, não me vi inconformada com nada e não ri. Era um dia comum, de trabalho. As ruas estavam movimentadas como sempre. As pessoas andavam apressadas pra lá e pra cá. O tempo corria no seu ritmo habitual. Nenhuma notícia de grande valor no jornal. Nenhum acontecimento. A única diferença era que agora não havia mais eu. Mas isso não importava muito, porque nunca houve eu. Havia minhas idéias, meus pensamentos, meus ideais. Mas eles haviam para mim, e só. E já não importava o que havia para mim naquele momento, porque eu não sentia, não pensava e não idealizava mais nada.
No dia em que eu morri, o mundo permaneceu o mesmo. Assim como em cada dia que eu vivi.

O que eu odeio

2007-05-22T19:41:00.001-03:00

Não sei o que eu odeio mais. Se são minhas perguntas ou suas respostas.
O fato é que não posso viver com elas. Nem sem elas.

Se não pergunto, todas as possibilidades de respostas ficam vagando em minha mente, me torturando, falando cada vez mais alto, berrando no meu ouvido. E para acabar com esse desespero sufocante pergunto.

Se pergunto, essa angústia acaba e dá lugar a novos fantasmas. Aqueles das novas possibilidades, agora todas com maior probabilidade de terem existido, com um gostinho amargo da verdade.

Suas respostas, sempre tão sinceras, me irritam. Mais que isso, me machucam. Mas se não fosse assim seria de outra forma. Não minta pra mim, mas não seja tão sincero assim. Dói.
E o pior é que é por isso que eu te amo tanto. Porque sei que posso acreditar em tudo que me fala. Porque você fala comigo docemente, mas respeitando acima de tudo a minha condição adulta de ter capacidade de entender e enxergar as diferenças tão básicas, tão simples, tão tontas.

O problema é que nessas horas eu é que acabo esquecendo um pouco essa minha condição.
Acho que é por odiar minhas perguntas que acabo expulsando todas elas da minha cabeça em voz bem alta, pra ver se elas vão embora de uma vez.

Acho que é por odiar suas respostas que eu continuo perguntando, pra ver se isso muda uma hora, mesmo sabendo que não vai mudar.

Acho que é porque suas respostas nunca mudam que eu te respeito e te admiro tanto.

Meus 25 anos

2007-02-16T22:28:00.001-02:00

Amanhã faço 26 anos. Hoje estou me despedindo dos 25, um ano que foi marcante para mim.
Foi aos 25 que fiz minha primeira viagem de avião e descobri que eu, aquariana, que amo tanto a liberdade e sonho em ter asas – por mais clichê que isso possa parecer –, tenho medo de voar. Não é um medo assim que me empeça de realizar meu sonho de conhecer o mundo inteiro. Mas é um medo suficiente pra me fazer ficar quieta, muda, por quarenta minutos, o que, no fim das contas, rendeu boas risadas entre os que conhecem a tagarela aqui.

Também foi com 25 que fui internada pela primeira vez num hospital. Coisa tonta, só uma infecçãozinha, mas que deu um baita susto lá em casa. Passei mal no meio da noite, o Kiko me levou pro hospital e lá eu fiquei até no fim da tarde, quando acharam melhor fazer uma cirurgiazinha – uma laparoscopia. O mais engraçado de tudo é que, quando eu tomei anestesia, acho que eu estava com aquelas histórias de gente que toma anestesia e fica em coma por anos na cabeça, aí, quando eu voltei da anestesia, ainda estava meio grogue, eu queria perguntar que dia era, mas não conseguia falar direito, então eu olhava pra minha mão, pra saber se eu estava velha. Quando vi que ainda estava de esmalte, pensei: “bom, eu ainda tô de esmalte... então se eu fiquei em coma foram só uns dias, não tem problema”. Toda vez que eu conto essa história alguém diz que eu não sou muito normal!

O ano dos meus 25 anos ainda foi marcado pela primeira vez que doei sangue. Sim! Havia muito tempo que eu tinha vontade de doar sangue porque considero extremamente importante, mas morro de medo e ainda não tinha ido, até que ontem – exatamente, nos últimos momentos dos meus 25 anos – apareceu a oportunidade. Uma campanha para doação de sangue no carnaval e lá fui eu com uns amigos. Doei certinho, mas o medo me consome. Acabei vomitando depois e até desmaiando. Tudo nervoso, porque não dói! Eu é que sou molenga mesmo. Vergonhosamente molenga! De qualquer forma, fiquei feliz de ter feito a doação.

Mas o fato que mais marcou meus 25 anos aconteceu no dia 7 de outubro, num hotel chiquérrimo. Ah, quase esqueci! Aos 25 anos fiquei, pela primeira vez, hospedada num hotel chiquérrimo, num quarto com diária de 800 reais – tudo de presente, né? Mas o mais legal de tudo foi ser pedida em casamento pelo homem da minha vida, numa surpresa incrível.
Enfim, o ano dos meus 25 anos marcou minha vida, e o ano dos 26 promete muito mais! Tá ficando bom ficar velha!

Classificação das Pessoas

2007-02-09T23:50:00.000-02:00

As pessoas podem ser classificadas de várias formas. Por raça, religião, tamanho dos pés. Eu, particularmente, as separo em 3 categorias: as que nos surpreendem, as neutras e as que nos decepcionam. E isso não significa que elas são, respectivamente, boas, médias e ruins, senão a classificação seria simplesmente assim. Essa classificação que eu dou para as pessoas é muito mais profunda. Vou explicar.

Observo antes que, é claro, ela não é taxativa. As pessoas podem passear pelos três tipos, dependendo do momento. Então talvez esses não sejam tipos de pessoa, mas tipos de comportamento, porém muitas vezes isso esbarra no conjunto de reincidências de comportamento, que acabam formando uma pessoa e não um único comportamento.
Enfim, isso ainda não está tão claro na minha cabeça como a classificação em si, então vou me resumir a ela. Lá vai:

As pessoas neutras são aquelas que fazem exatamente o que você espera. Não importa se você espera um comportamento divinamente perfeito, se não espera nada ou se já espera alguma coisa ruim. Elas fazem o que é a cara delas e ponto.

As pessoas que nos decepcionam são aquelas que não alcançam aquilo que você espera delas, ou porque você não espera nada e elas fazem alguma coisa que você julga ruim, ou porque você espera um comportamento/atitude bacana da pessoa e ela se mantém neutra ou abaixo da neutralidade. Este último caso, quando você tem a pessoa numa posição privilegiada no seu ranking é muito mais complicado, pros dois lados. Para você porque dói quando alguém tão especial te decepciona. Para a pessoa é complicado (claro, depende do quanto a pessoa estima o lugar que ela ocupa no seu ranking) porque às vezes simplesmente esperamos mais dela do que ela pode dar, e não corresponder às expectativas é frustrante. Ninguém quer competir consigo mesmo e perder, porque é isso que acaba sendo. A pessoa tem que competir com uma versão dela que a gente criou, e aí a coisa é complicada. Mas, complicadas ou não, o fato é que existem as pessoas que nos decepcionam.

E deixei pro final as pessoas que nos surpreendem, porque essas têm tudo pra ser o melhor tipo. Normalmente, as pessoas que nos surpreendem são aquelas de quem a gente não espera nada, ou já espera alguma coisa bacana, e ela vai lá e faz melhor. Pode ser um puta show ou uma coisinha pequenininha, mas é mais do que a gente espera. E isso enche a gente de orgulho de conhecer a pessoa e, quando é alguém numa posição bacana no nosso ranking, de “orgulho de saber do potencial da pessoa”, do nosso “sexto sentido”, “premonição”, do faro para o sucesso.

Mas tem aquelas pessoas que nos surpreendem negativamente. Essas são aquelas de quem você já espera alguma coisa “não-boa” e ela vai lá e mostra pra você que pode ser pior. Isso, definitivamente, surpreende! Deixa a gente tristemente surpreendido, mas ainda assim surpreendido.

E assim, com todas essas pessoas, vou caminhando e aprendendo.

Solidariedade

2007-02-08T21:18:00.000-02:00

Quando a água bate na bunda...

É bem engraçado isso, né? Ultimamente ando presenciando muitas cenas e situações que comprovam esse “ditado”. Gente que não move uma palha para ajudar ninguém com as mais politicamente corretas desculpas, até que a água bate na bunda. Aí vale tudo!
Nessa hora pode fazer tudo que não deu pra fazer pro outro e uma ou outra gambiarra a mais.

Acho triste isso. Acho feio.
Na verdade, até entendo que é muito mais fácil dizer que não dá do que falar que está com preguiça. Fica muito mais elegante dar motivos de qualquer natureza, sejam tecnológicos, religiosos, políticos ou até mesmo citar regras e mais regras, do que assumir que não está nem aí pro que está acontecendo, já que o problema não afeta sua vida. Juro que entendo. Mas ainda acho feio. Especialmente quando quem faz esse tipo de coisa tem memória curta e acaba se contradizendo. Se contradizendo para outra pessoa, claro. Talvez alguém mais querido ou que tenha mais valor. Não importa. Só sei que nessas situações em que a água bate na bunda, quando as pessoas têm que dar um jeito, vejo que não importam mais regras, que algumas conveniências deixam de existir. A própria realidade muda e solidariedade parece uma coisa distante.

Aliás, solidariedade para essas pessoas, acredito eu, deve ter a ver apenas com dar uma grana pra alguma entidade com fins muito mais merecedores de atenção do que o colega de trabalho, o vizinho, o irmão.

O que me consola é que em muitas das vezes que presenciei esse tipo de coisa feia, alguém apareceu, mesmo sem ser chamado, mesmo sem ter nada a ver com o assunto, mesmo sem ser afetado pelo que podia acontecer, e ajudou. Isso, em mim, desperta a esperança de que as pessoas passem a enxergar que a solidariedade está muito mais perto do que se imagina, é muito mais fácil do que se supõe, e pode ser dirigida a qualquer pessoa, àquela que está do nosso lado, por exemplo, que não necessariamente está com frio ou com fome, mas que pode estar precisando de alguma coisa.

Escrevendo

2007-02-02T11:42:00.000-02:00

Acho que minha cabeça é vazia. Um imenso “vácuo de ar”, como dizia um amigo que insistia que a burra era eu!

Não estou falando de juízo, porque isso é o tipo de coisa muito variável e pessoal. Falo de idéias mesmo. Parece que tudo que me vem à cabeça é tirado de algum lugar óbvio, aquele famoso lugar comum. Que inferno! Uma sensação constante de deja vu. Um castigo interminável para quem vive de escrever.

Acho que só eu sou assim.
E parece que quanto mais liberdade eu tenho, mais difícil fica resolver isso. Aqui, por exemplo. O que eu devo fazer? Uma vez, a primeira redatora publicitária com quem tive contato, a Aline, me disse que, para as palavras, liberdade é uma página em branco. Pra mim isso é quase uma tortura.

Aí eu tento colocar uma música pra ver se vem alguma idéia, um pensamento iluminado. Mas o que acontece é que, de cara, eu tenho vontade de escrever sobre tudo que eu ouço na música. Concordando ou discordando, ou sobre a própria música, ou dando a minha versão dos fatos. E o que acaba acontecendo é que eu fico prestando atenção nas músicas, uma atrás da outra, e me perco no vazio de idéias.

Ok. Chega de música! Vou tomar um café então para dar aquela acordada. Odeio café, o que é ainda melhor para acordar. Ótimo. Agora estou mais acordada que nunca, com os olhos esbugalhados na frente do PC (talvez se fosse um Mac eu já teria umas 30 páginas geniais escritas). Estou acordada a ponto de pensar em várias formas de tentar ter idéia como sair, ler alguma coisa, conversar com alguém, observar as coisas simples do dia-a-dia e vê-las de forma diferente, de um outro ângulo, tentar contar uma história, descrever alguma coisa... mas não a ponto de pensar no quê efetivamente escrever.

Outra idéia me ocorre agora. Não, ainda não é sobre o que escrever. Mas é uma idéia assustadora. Lembrei daquela máxima que diz que nossa vida só é completa se plantarmos uma árvore, tivermos um filho e escrevermos um livro. Um livro do quê, meu Deus? Tudo bem que ainda não fiz nenhum dos três, mas, convenhamos, plantar uma árvore é tranqüilo. Se considerarmos o feijãozinho no algodão do pré-primário eu até já plantei. Se bem que o meu secou em uma semana, então melhor eu tentar de novo. Quanto ao filho, deve ser bem difícil, mas eu já sei como fazer e já tenho até o pai (que eu acho que deve ser a parte mais difícil de conseguir!). Mas um livro? Puta merda! Minha vida não vai ser completa por pura incompetência pessoal. Por falta de idéia. Que vida sonsa!

Agora fiquei deprimida.

Pronto, mas um texto sobre nada.

Um dia importante

2007-01-02T12:01:00.000-02:00

3 anos.

Longos, se contarmos os momentos que passamos longe, semanas intermináveis com um em cada cidade, relógios parados a cada sexta-feira. Rápidos demais se contarmos os finais de semana de quando podíamos nos ver só de final de semana.

Longos se pensarmos que estamos apenas começando uma vida inteira. Curtos se pensarmos no quanto nos conhecemos, em tudo que sabemos um do outro só pelo tom da voz.

Mais de 1000 dias acordando com um motivo bem claro (e muitas vezes palpável, ali do lado) para ser a pessoa mais feliz do mundo, rir com brilho no olho, achar lindos até mesmo os dias mais carrancudos. Mais de 1000 finais de dia louca para contar um monte de coisas pra você. Mais de 1000 noites agradecendo por você estar aqui comigo.

Quase 30 mil horas pensando em você. Colecionando lembranças. Vivendo as melhores coisas da minha vida. Tudo por você e para você.

Ontem, começamos um ano importante pra gente. Hoje, comemoramos mais um ano juntos. O último aniversário de namoro como namorados-namorados. No dia dos namorados, já vamos comemorar como namorados-casados.

Obrigada por estar do meu lado por todo esse tempo e por querer continuar pra sempre.

Te amo.

2 de janeiro
- aniversário de namoro

Pagu e Pessoa

2006-12-15T12:58:00.000-02:00

Estou lendo Paixão Pagu, uma autobiografia de Patrícia Galvão, figurinha singular, importante para a história do Brasil – tanto política quanto culturalmente.

O livro, na verdade, é uma carta que ela escreveu a Geraldo Ferraz, seu último marido, seu companheiro intelectual, como é dito no livro muitas vezes. Uma carta em que ela conta tudo. Tudo que sente, tudo que pensa, tudo que quer... todas as suas angústias. Mas não vou ficar aqui fazendo o prefácio ou a crítica do livro. Acho que ele deve ser lido, estou amando cada página, mas não tenho a pretensão de comentar o livro. Minha única intenção é falar de mim. Das minhas opiniões, percepções, meus pensamentos. É isso mesmo. Eu e meu egocentrismo, que não me permite ser imparcial, nunca. Mas não me importo muito com isso.

Comecei a escrever porque, lendo o livro, vi como sou uma pessoa pequena. Mesquinha mesmo. Admirei tanto essa mulher, o jeito com que escreve, sua vontade de vida. Queria ser assim, pensar assim, sentir assim. Queria, como ela, encontrar uma causa à qual me doar completamente. Queria sua coragem, sua visão de mundo. É incrível como ela se despe para escrever sobre si. Eu queria conseguir fazer isso também. Queria conseguir me ver sem nenhuma amarra. Queria me soltar dos medos que me enfraquecem.

Vi que sou pequena por me deixar enfraquecer pelos medos que tenho. Por ter inveja de tudo que eu li. Não das histórias por que ela passou, pois muitas são tristes, muitas estão fora do meu campo de compreensão. Não do entendimento, mas da compreensão, como ela mesma disse. Mas inveja do jeito que ela viu tudo e de tudo que ela viu.

Mas o mais interessante é que vi que sou pequena por muitas vezes pensar as mesmas coisas que ela, e porque isso aconteceu principalmente nos momentos em que ela mais se criticava. E o que eu via ali de parecido comigo não era somente a crítica que ela fazia, que eu também faria, mas também o pensamento que ela estava criticando.

E não é primeira vez que isso acontece. Livros e filmes mexem muito comigo. São meus divãs, a forma que tenho de me entender, entender as pessoas, mudar minha visão de mundo. Letras de músicas também têm este poder comigo. Tudo que é palavra é assim. Livros, obviamente, mais que filmes, porque exigem mais imaginação e, claro, mais tempo, o que faz a gente ficar ruminando aquilo tudo que está sendo lido e absorvido.

Achei interessante me ver mesquinha assim. Claro que não é tão agradável quanto quando eu leio um livro que me abre a mente para coisas novas, ou quando um outro me aproxima de algo que eu gosto. Ver coisas que a gente acha feio em nós mesmos é um pouco dolorido, frustrante. Mas a melancolia às vezes é boa.

Quer dizer, eu gosto de coisas assim. Acho até que rendo mais quando estou meio triste, melancólica, porque acho que presto mais atenção aos meus pensamentos, dou mais força a eles. Ou talvez pensando assim eu esteja sendo pretensiosa. Talvez o que acontece seja o oposto, e eu dê mais força a outros pensamentos que não os meus, sem me importar muito se isso fere meu ego enorme. Não sei.

Só sei que muitas vezes me encontro ao ficar melancólica, ao ver meus defeitos (ou, pelo menos, aquilo que considero defeito em mim) assim estampados na minha cara. Alguns defeitos que considero até qualidades. Sinto isso ao ler Paixão Pagu, e sinto isso muitas vezes ao ler Fernando Pessoa.

Não sei se minha fraqueza me permite ir além da dor para alcançar o que desejo, sei que não sou nada. Mas também me vejo em mim todos os sonhos do mundo, o desejo de tornar minha vida grande, de toda a humanidade, “ainda que para isso tenha de a perder como minha”.

15 de dezembro
- dia do esperanto
- dia do jardineiro

Segunda-feira

2006-11-06T22:25:00.001-02:00

Segunda-feira é f***. Segunda-feira de manhã então é a pior coisa que existe.
O nosso ritmo normal, estabelecido pelo nosso corpo no final de semana, é quebrado. No fim de semana não somos escravos do relógio e é o nosso próprio organismo que estipula o que devemos fazer de acordo com a sua necessidade, o que na minha opinião só pode ser saudável.

Mas aí vem a segunda-feira de manhã e, com um sonoro safanão bem no meio do descanso sagrado do nosso corpo e da nossa mente, nos tira da rotina biológica saudável do final de semana e nos faz levantar correndo.

Os primeiros momentos da segunda-feira são os mais difíceis, porque são eles os responsáveis por nos tirar daquela situação confortável do fim de semana. E tem gente que não percebe a importância da paz e da tranqüilidade nesta hora.

Toda segunda-feira de manhã eu tenho que pegar ônibus da cidade onde moro no fim de semana para a cidade onde moro durante a semana. É mais ou menos uma hora de viagem, que começa exatamente às 6h30 da madrugada (hora em que tudo que uma pessoa normal deseja é estar dormindo placidamente).

Eu chego, compro minha passagem, entre no ônibus e, antes de dormir, rezo. Rezo para que eu consiga ter mais uma horinha dormindo gostoso. Rezo para que as pessoas que viajarem no mesmo ônibus que eu desejem também dormir tranqüilas, e não fazerem um resumo do final de semana ou pensarem na vida assobiando.

É verdade! Pode dar risada, mas é verdade. Já aconteceu de tudo nestes 2 anos de viagens toda segunda-feira de manhã.

Uma vez um senhor entrou no ônibus, sentou no banco exatamente atrás de mim e começou a assobiar, olhando pela janela. Um assobio tão alto que impedia que meus olhos de ser fecharem, mesmo às 6h30 da madrugada.

Hoje aconteceu outra. Justo hoje, a primeira segunda-feira depois da mudança para o horário de verão, o dia mais difícil do ano de se levantar! Cheguei no ônibus imaginando que o pessoal ia estar com sono, ia aproveitar pelo menos essa segunda-feira pra dormir em paz.

Mas eis que entram ali dois caras. Acho que eles são amigos-de-ônibus. Sabe aquelas pessoas que você sempre encontra pelo meio do caminho mas que, na verdade você não conhece? São pessoas que você encontra sempre no mesmo lugar – o cara da padaria que sempre compra 3 pãezinhos de manhã com o jornal debaixo do braço, a moça no elevador que todo dia abre a bolsa e fica procurando o crachá para bater o ponto, o cara que sempre pega ônibus no mesmo horário que você – e de tanto encontrar com elas, você passa a cumprimentar, comentar alguma coisa sobre o tempo ou sobre como o fim de semana foi bom, etc. estes são o amigo-da-padaria, a amiga-do-elevador, o amigo-do-ônibus...

Mas voltando à minha segunda-feira de manhã, os tais dos amigos-de-ônibus entraram às 6h30 no ônibus, sentaram-se a mais ou menos 3 bancos de distância um do outro (e não é porque não tinha lugar, acho que é aquele preconceito idiota de que homem não senta com amiguinho, ou então eles não queriam dar um passo a mais na relação amigo-de-ônibus... ah, sei lá porque!) e começaram a conversar!

É isso mesmo! Sentados a 3 bancos de distância um do outros, os dois caras começaram a falar sobre futebol. Deram o resumo esportivo do final de semana e aproveitaram para acrescentar os comentários e previsões para o próximo campeonato, as contratações e escalações.

E para terminar essa conversa tão agradável, num horário tão oportuno, eles começaram a discutir o próprio horário de verão, que deixa todo mundo com sono, que àquela hora era, na verdade, 5h30, e que bom mesmo seria estar dormindo. E por mais longos 20 minutos eles continuaram neste assunto, falando que àquela hora era melhor estar dormindo, falando alto para que um pudesse ouvir o outro, mas sentados a 3 bancos de distância. E eu pergunto: dá pra entender?

6 de novembro:- (1964) O Congresso Nacional Brasileiro aprova um projeto de reforma agrária.

Paradoxo

2006-11-01T18:22:00.002-03:00

Cada vez que uma pessoa próxima vai embora eu fico pensando na vida, tentando inutilmente achar sentido em algumas coisas. Tomo decisões fugazes, encho minha cabeça de dúvidas e, por fim, volto à minha vida.

Fico pensando em todas as coisas que eu queria fazer. Sinto que tem um mundo inteiro me esperando, e que eu é que não posso mais esperar.

Sinto uma angústia. Alguma coisa fica sussurrando no meu ouvido, dizendo que não vai dar tempo de fazer nada. Acho que sofro da síndrome do coelho da Alice. Pra mim, parece que é sempre tarde. É tarde, é tarde, é tarde! Não vai dar tempo!

O tempo está passando e eu estou aqui, sentada numa cadeira em frente a um computador me embriagando com imagens e informações virtuais, adquirindo uma pseudocultura de banheiro com coisas que eu quero, na verdade, ver, sentir, tocar e aprender ao vivo.

O tempo vai passando e eu vou conhecendo lugares maravilhosos apenas através de livros. Dos livros e das imagens que minha mente produz a partir do que leio neles. E isso mostra para mim o quanto é falsa a minha sensação de liberdade à noite, quando eu chego na minha casa e posso fazer de janta o que eu quiser. Isso mostra que minha autonomia de ir e vir não vai além da padaria na esquina.

E depois de uma breve depressão, acabo me convencendo de que um dia farei tudo que sonho. Um dia eu terei tantas histórias que eu terei que escrever um livro. Acabo me convencendo mais pelo cansaço de me sentir assim do que por qualquer outro motivo, porque eu gosto de gostar da minha vida.

É paradoxal, eu sei. Porque se eu fizesse tudo o que passa pela minha cabeça quando eu entro neste estado filosófico que sucede uma despedida eu teria que deixar para trás um monte de coisas maravilhosas que eu vivo e que são incompatíveis com muitas das coisas que eu desejo. E eu não quero deixar nada pra trás.

Acho que eu é que sou complicada. Aposto e ganho que se vivesse as outras coisas que quero e não vivo, eu ficaria assim também. E acho que não seria só depois das despedidas. Seria muito mais.

Mas a melhor parte de ser assim complicada, com tantas vontades e tantos sonhos, sem dúvida nenhuma, é ter do meu lado alguém que sente isso. Que quer muitas coisas diferentes, mas comigo junto. E que não quer deixar nada pra trás também.

A melhor parte de assim enrolada é que um dia, quando eu falei que eu sou complicada, o homem da minha vida disse que não me via como um rolo, mas como solução.

1º de novembro
- dia de todos os santos(1512)
- as pinturas de Michelangelo no teto da Capela Sistina são exibidas ao público pela primeira vez.

Quem eu sou?

2006-10-27T18:14:00.000-03:00

Sou muitas pessoas. Sou a filha, a namorada, a amiga, a namorada do amigo, a publicitária, a redatora, a moça da sala ao lado, a neta, a prima, a irmã, a chata, aquela que tem voz estridente, aquele que nadava uns anos atrás, a menina que sentava no fundo da classe, a amiga da amiga, a moça do sétimo andar, aquela uma que eu não lembro de onde eu conheço...Quem eu sou depende de quem você é!

A partir de agora

2006-10-17T12:46:00.000-03:00

O que se passa na minha cabeça nesse momento?

Muita alegria. Sorriso, lágrimas, risada, felicidade, vestido branco, sinos, um dia especial, a pessoa mais especial do mundo, o futuro, flores, músicas... o meu amor!

Daqui pra frente, caminhamos mais juntos que nunca, até o fim. Daqui pra frente, estamos lado a lado, rumo ao infinito. Pra sempre seremos duas vozes cantando a mesma canção.

Eterna espera

2006-09-27T21:56:00.001-03:00

Do alto do meu farol, sozinha, vejo névoa.

A manhã é fria, cinza. Amanhã será outra. Amanhã estarei em seus braços, espero. Já tem muito tempo que eu espero.

Olho para o céu, tentando decifrar o que é mesmo céu e o que são nuvens. Tudo é denso.
A música que escuto é densa. A letra diz exatamente o que penso, o que sinto.

Minha pele se repuxa, o vento me esfria. Volto a música várias vezes e balbucio um pedaço da letra. Sempre o mesmo pedaço, como se para afirmar e dar nome ao que sinto.

Nunca me senti assim antes. Sei que já me senti assim antes, mas nunca assim. Pesada, vazia, desequilibradamente centrada num ponto de dor que se espalha pelo estômago e vai até a nuca.

Oscilo entre a vontade de gritar e a de desfrutar o silêncio. Converter o que sinto em água, enquanto a água do mar leva meus olhos até o infinito, procurando você, um sinal. Quem sabe? Qualquer coisa me serve.

Depois de curtir tamanho nada dentro de mim, uma lembrança me faz sorrir. Outra lembrança muda meus ombros caídos para uma coluna mais ereta.

Os olhos sutilmente mudam a expressão do meu rosto, sem que nenhum músculo se mova.

Hoje, mais uma vez, sei que amanhã estarei em seus braços.

27 de setembro
- dia do cantor
- dia da música popular brasileira
- dia mundial do turismo
- dia do encanador
- dia internacional do idoso

Último Calvin

2006-09-13T21:44:00.001-03:00

* Tentei de tudo quanto é jeito colocar essa tirinha aqui num tamanho bom, que desse pra qualquer um ler, mas minha incompetência pra mexer com imagem é muito grande. Então, com minhas desculpas, aqui em baixo vai reproduzido o texto da tira.

Quadrinho 1:
Haroldo – Você já está fazendo o trabalho do colégio? Não era só pra quinta?Calvin – É, eu sei... mamãe disse que as pílulas devem estar funcionando...

Quadrinho 2:Haroldo – Bem, é que está nevando lá fora e eu pensei que, talvez a gente pudesse... Bem, eu não sei. Você que diz.

Quadrinho 3:Calvin – Desculpe, eu não estava escutando. Eu realmente tenho que terminar isso.

Sou muito fã de Calvin e Haroldo. Acho que as tirinhas são realmente demais.

Outro dia eu estava dando uma olhada numas coisas sobre ele na internet e achei o que seria a última tirinha do Calvin como criança, mostrando o momento em que ele deixa de ver o Haroldo como alguém de verdade.

É triste, porque é uma coisa que sabemos ser inevitável, mas bonita, pelo mesmo motivo. Porque crescer é bonito, mas não deixa de ser triste, pois acabamos tendo que deixar muitas coisas para trás. Coisas que não necessariamente queremos deixar para trás.

É claro que, ao crescermos, temos outros tipos de felicidades, alegrias e coisas boas que dependem deste crescimento, o que torna esse processo bonito. Afinal, algumas coisas só aparecem para nós com o tempo mesmo, e outras a gente só aprecia se for no momento certo mesmo.

Mas é sempre triste deixar alguma coisa para trás.

O post de hoje dedico a uma pessoa especial, um adorável Peter Pan.

Obs: Pelo que li a respeito da tirinha, ela não foi criada por Bill Watterson, que teve publicada sua última tira de Calvin & Haroldo em 31 de dezembro de 1995, e nunca mais publicou um desenho sequer de sua maior criação. Mas sei que a tradução da tira foi feita por Eduardo Couto.

13 de setembro:
- dia do agrônomo

Convite às Autoridades Responsáveis pelo Transporte Público de Campinas

2006-09-08T11:03:00.000-03:00

Bom dia!

Antes de qualquer reclamação, gostaria de fazer um convite às autoridades responsáveis pelo transporte público de Campinas. Gostaria de convidar os senhores a, durante uma semana, deixarem seus carros na garagem e irem trabalhar de seletivo (podem ficar tranqüilos, agora é mais barato!).

Uma semana é um período interessante porque vocês podem observar bem no quê resultou as novidades no seletivo, como a catraca e a permissão para que passageiros andem de pé. Na verdade não sei se o verbo ideal é observar, porque com tantas pessoas tão perto, não sei se os senhores conseguirão observar alguma coisa, mas com certeza sentirão bem o que quero transmitir aqui.

Em uma semana, os senhores também podem fazer alguns testes para saberem bem como é o dia-a-dia das pessoas que dependem deste tipo de transportes. Os senhores podem, por exemplo, no primeiro dia, irem trabalhar levando uma pasta nas mãos. No outro dia, usarem salto alto (já que estão indo trabalhar). No dia seguinte, podem levar uma criança de colo ou, colocarem um travesseiro por baixo da roupa para tentar chegar na sensação de estar grávida e andar de seletivo. Ah! E os senhores podem sentar cada dia num lugar. Tentem sentar nos últimos bancos e descer no meio do caminho.

O que quero dizer aqui é que o sistema de transporte seletivo de Campinas é lastimável. Ele é desrespeitoso, desumano e inseguro. Não é possível que um veículo que transporta até 20 passageiros em pé seja seguro, pois não há lugar para que as pessoas se segurem, se apóiem devidamente durante o percurso, já que não há nem mesmo lugar para que elas coloquem seus pés no chão de forma a manterem o equilíbrio. Também é extremamente óbvio que este tipo de transporte atente contra a saúde dos seus usuários, especialmente no inverno, quando há mais doenças transmissíveis pelo ar e elas são mais fortes. Mas acredito que a pior situação é da dignidade das pessoas, que não tem como ser preservada dentro deste tipo de transporte, grudadas umas nas outras logo cedo ou no fim da tarde, depois de um dia inteiro de trabalho.

Por isso, senhores, fica aqui o meu convite. Andem uma semana de seletivo. Andem não como autoridades, mas como pessoas comuns. Ouçam as reclamações freqüentes dos cidadãos dentro dos veículos e os gritos de “não cabe mais ninguém” cada vez que o motorista parar num ponto. Se precisarem de algum tutor, estou à disposição.
Atentem-se, por favor, para o fato de que alguns problemas exigem mudanças mais profundas. Se existem pessoas demais precisando de transporte, barateá-los e aumentar a “capacidade” dos veículos sem aumentar o tamanho dos mesmos não é uma solução muito inteligente.

Este é apenas um e-mail de uma cidadã que, como a maioria das pessoas, depende do transporte público para exercer seu direito de ir e vir, e que espera realmente ser ouvida (lida). Aguardo mais que um retorno. Aguardo, junto com todas as pessoas que andam de seletivo, uma melhora verdadeira neste tipo de transporte.

Atenciosamente.

Marcela Bragotto

(Mandei este e-mail para a Emdec, que cuida das políticas de transporte e trânsito na Prefeitura de Campinas desde 1991. Vocês acham que alguém respondeu?)

8 de setembro:
- dia internacional da alfabetização. (Aí! Mais um motivo para revolta!)

Nerds: Esses seres encantadores.

2006-08-29T12:33:00.000-03:00

Quem são esses seres estranhos, com humor peculiar e que conseguem saber com detalhes todas as histórias malucas sobre coisas impossíveis de acontecer aqui, mas que estão rolando num mundo paralelo?

Aquelas pessoas tímidas, quietinhas, que na escola são alunos excelentes e fora são quase invisíveis quando ainda são adolescentes?

Essas pessoas são o máximo, e o convívio com eles é simplesmente demais!

Pra começar, eles sabem fazer piada. E piadas, claro, inteligentes. Os comentários, as associações... É divertido conviver com um nerd.

Além disso, eles sabem ser irônicos, sarcásticos.

Também é cultural. Nerd é uma pessoa que curte informação. E normalmente eles buscam informações, e o porquê disso, e o porquê daquilo. E as histórias todas que eles gostam (HQs, cinema e afins) sempre têm que ter uma explicação lógica e razoável para que eles gostem. Então eles sempre conseguem extrapolar essas explicações para outras coisas da vida. Sendo assim, eles sempre têm assunto, eles sempre têm o que perguntar, o que explicar...

Não posso dizer que é saudável conviver com um nerd, já que eles devem ser alimentados com pizza e coca-cola com freqüência, mas com toda certeza não é alcoólico viver com um nerd.

Horário também é uma coisa secundária na vida de um nerd. Eles são seres primariamente noturnos. Acredito que, para os nerds mais velhos, isso venha da época em que o único horário que eles conseguiam usar o videogame na TV sem ninguém pra atrapalhar era de madrugada, e para os mais novos, acho que isso vem do horário que eles conseguem usar a internet sem ter ninguém enchendo o saco.

Outra característica marcante dos nerds é que eles têm um apreço especial por determinados tipos de roupas. E o mais engraçado é que não é uma coisa universal. Cada um tem a sua peça, ou cor, ou tecido, preferido, independente do que os outros nerds gostem. Mas a relação dele com essa roupa é de complementaridade... ela é quase um ser vivo e um não vive sem o outro. No caso do meu nerd, a “coisa” é com blusas de moletom cinzas de capuz. Só ela é capaz de aquecê-lo suficientemente no frio!

Nerds são pessoas carinhosas, mas de um jeito muito peculiar. Por exemplo, contar com detalhes uma história incrível sobre o mundo mutante é uma prova de carinho de um nerd, pois eles guardam isso com carinho, e contar essas histórias é, para eles, praticamente abrir o coração. Então, se você souber o quanto isso vale para ele, com certeza vai se sentir privilegiado de ouvi-lo!

Eles também são meio desligadinhos, mas isso é um charme dessas criaturas!

Nerds são realmente seres encantadores, especialmente aquele nerd que está do seu lado, dividindo tudo com você. Eu não troco meu nerd por nada nesse mundo!

29 de agosto:
- dia nacional de combate ao fumo (Ah! Nerds normalmente não fumam também!).

Meu rico pai

2006-08-21T20:50:00.000-03:00

Neste final de semana conheci uma pessoa extremamente desagradável. Talvez a pessoa mais desagradável com quem já conversei.

Eu e o Kiko fomos buscar uma pessoa em treinamento num hotel e entramos para esperar. Eis que vem então o palestrante do dia perguntando quem éramos e se fazíamos parte do programa. Dissemos que não, que estávamos apenas esperando alguém que estava fazendo o treinamento.

O cidadão, que eu nunca tinha visto antes na minha vida e nunca mais verei de novo, então se apresentou como uma pessoa rica, que ganha 37 mil reais por mês, mesmo sendo faxineiro e tendo cursado apenas até a quarta série primária. Tudo por conta do dito cujo programa. Ele então perguntou o que fazíamos da vida, e respondemos que somos publicitários.

Ele então começou a dizer que o Kiko é um idiota por não ganhar 37 mil reais por mês e que eu era ainda mais idiota por ficar com ele, por acreditar nas promessas que ele me fez.
Levando tudo na brincadeira (é, porque eu não acreditei que alguém fosse capaz de falar naqueles termos com alguém que não conhece) eu disse sorrindo que o Kiko não precisava me promoter nada e que nós estamos bem deste jeito e que gostamos do que fazemos. E o cidadão diz pra gente “é... pobre faz o que gosta, rico faz o que convém.”

Aí ele começou um discurso dizendo que não achava certo alguém com curso superior ganhar o que ganha aqui no Brasil, que todos os irmãos dele são formados mas ele, o único que não estudou, ganha muito mais que os outros, e, em tom de deboche, estava tentando provar pra mim e pro Kiko que dinheiro é tudo, é a coisa mais importante do mundo.
Eu não acho, eu não concordo com isso, mas respeito que tem opinião diferente da minha. Não gosto é de gente que tenta mudar a minha opinião a qualquer custo.

Ainda em tom de deboche, o cara disse que acha importante fazer curso superior, que a filha dele faz faculdade também. Ele não sabe faculdade do quê a filha faz, mas “ele tem dinheiro pra pagar isso”.

Eu, educadamente, disse que não achava isso muito interessante, que não pensava diste jeito, mas aí ele apelou dizendo que a única coisa boa que meu pai podia me dar na vida era dinheiro. Que foi dinheiro que me fez fazer faculdade e ser quem eu sou, e ainda perguntou se meu pai era rico.

Na hora, eu perdi a paciência e tentei explicar que algumas coisas não se resumem a dinheiro, que um pai presente é muito mais importante e coisas assim, nas quais eu realmente acredito.

Eu devia, no entanto, ter respondido pro cara:
“Meu pai? Meu pai é rico, sim. Muito mais rico que você. Meu pai é tão rico, tão rico, que nem todo dinheiro que você ainda vai ganhar nessa vida pode comprar o que ele tem. Meu pai é muito rico, mas você, com essa sua visão de mundo medíocre, não é capaz de mensurar o valor das riquezas dele. Boa noite!”

Existe uma diferença muito grande entre riqueza e pobreza. E essa diferença é ainda maior quando estamos falando em riqueza e pobreza de espírito.

21 de agosto
- dia da habitação
- dia do folclore

Museu da Língua Portuguesa

2006-08-20T12:15:00.000-03:00

Já fazia tempo que eu morria de vontade de visitar o Museu da Língua Portuguesa, então aproveitei minhas férias, o curso que tinha em São Paulo, e fui pra Estação da Luz.

Ao contrário do que podem imaginar ao mais desavisados quando falamos em um museu da língua portuguesa, o lugar não é cheio de livros velhos e bustos de escritores consagrados. Na verdade, o museu é demais! Eu fiquei apaixonada.

Para começar, o próprio prédio da Estação da Luz já é maravilhoso. O museu em si é dividido em três andares: o primeiro com uma exposição que muda sempre, o segundo traz a história da língua, influências e um jogo de montar palavras, e o terceiro com um filme e uma apresentação fantásticas de textos.

Quando eu fui (dia 11 de julho), o primeiro andar tinha uma exposição de “Grande sertão: Veredas”, de Guimarães Rosa. Iluminado e com um clima de sertão mesmo, o ambiente do primeiro andar do museu estava extremamente envolvente. Páginas do livro datilografadas em pedaços de pano, como bandeiras, revisadas pelo próprio autor, penduradas em varais e presas lá em cima, perto do teto, por saquinhos de areia que desciam e ficavam na altura da minha cabeça. Dava pra puxar essas bandeiras do livro pra baixo, para ler, e aí os saquinhos de areia iam pra cima enquanto eu segurasse a bandeira lá embaixo.

Ainda neste clima árido, vi algumas frases escritas em tijolos, frases ao contrário em barris de água que só podiam ser lidas com a ajuda de um espelho e montes de “entulho” com tinta que se transformavam em textos quando eu olhava de cima de umas escadinhas localizadas nos cantos do salão do primeiro andar. Também tinha umas frases escritas nas paredes, mas dava pra ler porque faltavam algumas letras, e outras frases escritas em painéis de acrílico, que também não dava pra ler porque faltavam várias letras, e, entre as demais coisas expostas, uma argolinha presa num apoio através da qual eu devia olhar para que a frase do painel de acrílico se sobrepusesse à frase da parede de modo que elas se completavam.

Fiquei impressionada com a quantidade de crianças ali. Todas interagindo com a exposição.

Fui então para o segundo andar, que é escuro e tem um clima todo tecnológico. A primeira coisa que vemos quando entramos neste ambiente é uma tela gigante, que ocupa uma parece inteira do lugar. Ali vemos temas totalmente ligados a nós, como carnaval, futebol e danças, com um texto que liga tudo á nossa língua.

No meio do salão do segundo andar, alguns pilares contam a história das influências que a língua vem sofrendo no Brasil, desde os índios até os orientais, em ordem cronológica.

Na parede do fundo desta sala, temos uma “árvore genealógica” das línguas.

Ao longo de uma das paredes laterais, vemos a história da língua, desde muito antigamente até hoje, com destaque especial para o século 20 e os primeiro anos do nosso século atual, passando pelas propagandas, rádio, TV e pelas linguagens regionais até chegar na linguagem da internet. Tudo pequenos “dicionários” que “traduzem” a língua falada para a dita “culta”, o que é muito interessante, especialmente para quem tinha acabado de ler “Preconceito Lingüístico” do Marcos Bagno. Vale a pena ler o livro, conferir a seriedade com que são tratadas as diversas formas que temos de falar a mesma língua no Museu da Língua e pensar um pouquinho, rever nossa postura!

Ainda neste andar, temos um jogo formado por uma mesa que parece uma tela de computador. Nesta mesa, ficam “andando” pra lá e pra cá sílabas soltas. Ao passar a mão por cima da mesa a uma distância de uns 10 cm, o contorno do nosso braço e seus movimentos são reproduzidos na superfície da mesa e empurram as sílabas. Dessa forma, podemos formar palavras. Assim que formada uma palavra, o jogo explica seu significado e começa tudo de novo. O que mais me impressionou neste jogo foi a quantidade de crianças participando. (Aliás, não só do jogo, mas do museu todo. Algumas, inclusive, ainda não era alfabetizadas, mas pediam para as mães ler e explicar as coisas interessantes que viam). Eram muitas crianças brincando de formar palavras e a rapidez com que jogavam e formavam as palavras era impressionante.

No terceiro andar, temos a Praça da Língua e o Beco das Palavras, um espaço maravilhoso, onde podemos ler nas paredes textos lindos, intrigantes, famosos... Assistimos a um filme que fala sobre a língua e, em seguida, vamos a um lugar especial, onde ouvimos leituras deliciosas e somos presenteados com um show de lasers. Este último não dá pra explicar. Tem que ver pra sentir.

Eu recomendo com toda certeza o Museu da Língua Portuguesa. Basta pegar o metrô e descer na Estação da Luz. Eu paguei R$ 4,00 para entrar. Estudantes e pessoas com mais de 60 anos devem pagar menos.

20 de agosto
- dia do vizinho
- dia do maçom

“Eu voltei, voltei para ficar. Porque aqui, aqui é meu lugar.”

2006-07-31T12:58:00.000-03:00

Depois de 20 dias de férias do trabalho e de um número tão grande de dias sumida daqui do Dois Cantos que dá até vergonha de falar, estou de volta, com todo gás!

As férias foram excelentes. Conheci muita coisa nova, de lugares a teorias. Muita coisa que vale a pena dividir, divulgar, o que com certeza farei aqui. Coisas sobre as quais devemos conversar, trocar idéia, e eu espero fazer isso mesmo!

Por enquanto, fica a minha programação de férias, de onde tirarei vários textos.

Férias:

São Paulo – 10 a 15 de julho de 2006
Motivo: Curso “Redação Publicitária: as palavras e o mundo em um anúncio”
Companhia: Nando e Vanessa
Onde fiquei: Casa da Valéria

Dia 10: Chegada em São Paulo / 1º dia de Curso
Dia 11: Museu da Língua Portuguesa – Estação da Luz
Dia 12: Memorial da América Latina, onde acontecia a 8a Bienal de Design Gráfico
Dia 13: Tentativa de ir ao Masp, onde acontecia uma exposição de Degas, mas não entramos porque estava R$ 15,00 e só a parte da exposição estava funcionando.
Dia 14: 25 de Março, Mercado Municipal com direito ao lanche de mortadela e restaurante Rodízio Mexicano
Dia 15: Volta pra casa – já em Limeira, restaurante Beduíno e Arguile.

Curitiba – 24 a 28 de julho de 2006
Motivo: Passeio!
Companhia: minha mãe
Onde fiquei: Hotel Lancaster

Dia 24: Meu primeiro vôo. Chegada e centro histórico de Curitiba, com ruínas de São Francisco de Paula, Relógio das Flores, Catedral de Curitiba, Rua das Flores e, à noite, rodízio de fondue.
Dia 25: Jardim Botânico, Ópera de Arame e Parque Tanguá. Jantar vegetariano no Fábio.
Dia 26: Torre panorâmica, museu ferroviário, museu do perfume, museu da farmácia, Shopping Estação (com uma estrutura ma-ra-vi-lho-as, que aproveita a estrutura da estação ferroviária de Curitiba) e jantar num restaurante Polonês.
Dia 27: Parque João Paulo II, Parque Ucraniano, Santa Felicidade, Rua 24 horas, Shopping Curitiba.
Dia 28: Shopping Estação (para últimos presentes) e meu primeiro vôo de volta!

31 de julho:
- ESSE É PRA COMEMORAR – dia do orgasmo

Desabafo

2006-06-14T17:25:00.000-03:00

Acho que finalmente descobri o que me motiva a escrever assim, sem compromisso, sem assunto pautado. É a sensação de completa incompreensão, de solidão no mundo, de estar nadando contra a corrente.
Porque, afinal de contas, como eu já ouvi algumas vezes, escrever é fácil. Qualquer um escreve. Difícil é ter educação e não soltar um “então vai pra puta que te pariu!”.
Porque é fácil fazer trocadilhos idiotas dentro de um mesmo grupo de palavras. Difícil é não enjoar desse tipo de coisa.
Não, eu não sou a sapiência em pessoa. Muito menos uma detentora dos talentos de Machado de Assis. E como eu queria ter um pouquinho só daquele humor satírico e refinado! Mas não. Tenho essa braveza grossa e esculachada, que precisa de um “foda-se, então”.
Na verdade, o próprio fato de ser motivada por esse sentimentozinho baixo já é uma prova da minha ignorância. Eu reconheço.
Mas agora que já descobri essa falha no meu posicionamento (linguagem publicitária – sim, sou uma contaminada!) vou revê-lo. É, porque por mais idiota que eu possa parecer, eu acho que estamos sempre mudando, e acho importante estarmos sempre dispostos a melhorar. E pelo menos isso eu procuro seguir. Talvez seja essa minha única qualidade (que, aproveitando a hora de reconhecimento dos erros, reconheço que não é tão utilizada quanto deveria ser). Ou talvez seja um defeito. Há quem veja isso como insegurança (sim, já ouvi isso também).
Não me importo mais. Pelo menos não neste momento. E quem sabe eu não me importe mais com isso a partir de agora, com essa nova visão do meu eu!
Enquanto isso, uma trilha sonora escrita (hahaha! Como eu sou engraçada!) que combina bem com este momento de introspecção!

Olha lá, quem vem do lado oposto e vem sem gosto de viver.Olha lá, que os bravos são escravos sãos e salvos de sofrer.Olha lá quem acha que perder é ser menor na vida. Olha lá quem sempre quer vitória e perde a glória de chorar.Eu que já não quero mais ser um vencedor,levo a vida devagar pra não faltar amor.Olha você e diz que não vive a esconder o coração.
Não faz isso, amigo. Já se sabe que você só procura abrigo, mas não deixa ninguém ver. Por que será?

(O Vencedor – Los Hermanos)

14 de junho
- dia do solista

Super-heróis

2006-05-09T12:51:00.000-03:00

Desde que assisti Kill Bill vol.2 procuro este texto. É uma parte de uma conversa entre Beatrix, a Noiva, e Bill. Na verdade, tudo isso quem fala é o Bill e, pelo que sei, é uma visão do próprio Tarantino. Eu achei interessantíssimo.

“Como sabe, sou amante das revistas em quadrinho, especialmente das que falam sobre os Super-heróis.

Procuro encontrar toda a Mitologia a respeito dos gibis, que é fascinante.

Vamos pegar o meu super-herói favorito: Superman.

Não é um gibi excepcional, não está tão bem desenhado. Mas a mitologia, não é só maravilhosa, mas sim é a única.

O que eu quero dizer é que o típico de uma história de mitologia, é que por um lado está o super-herói, e por outro está o seu alter-ego.

Batman na realidade é Bruce Wayne, Spiderman é na realidade Peter Parker. Quando esse personagem se acorda pela manhã, é Peter Parker. Tem que ficar num traje para se transformar no Spiderman.

E nessa característica é que o Superman, não tem semelhante.

Superman não se transformou no Superman. Nasceu sendo Superman. Quando selevanta pela manhã, é Superman.

Seu alter-ego, é Clark Kent. Esse traje, com o S em vermelho, essa era a colcha na qual o bebê estava enrolado quando o Kent foi encontrado.

Essa é a sua roupa. O que usa Kent, os óculos, o traje de negócios... esse é o seu disfarce. Esse é o traje que o Superman utiliza para se misturar a nós.

Clark Kent é como Superman nos caracteriza. E quais são as características do Clark Kent? É débil, inseguro... é um covarde.

Clark Kent, é a crítica que o Superman faz para toda a raça humana.”
(Kill Bill vol.2)

9 de maio:
- dia da Europa

O novo mesmo

2006-05-02T17:35:00.000-03:00

Aqui de novo. Começando de novo.
Tudo bem, hoje é terça com cara de segunda, vale começar tudo de novo.
Cada proposição, cada desejo, cada “novo eu”. Tudo é válido no nosso pequeno réveillon semanal. Mudar, inovar, inventar, continuar o mesmo.
Novas opiniões, velhos dilemas. Novos ídolos, velhas músicas. Nova máscara, a velha personalidade. Novas palavras, a mesma falta de assunto.
E assim vou caminhando.

2 de maio:
- (1519) Morre Leonardo Da Vinci, artista renascentista italiano.

Humana

2006-04-04T17:44:00.000-03:00

Depois de uma eternidade, ressurjo das cinzas.
Ouvi uma música ontem da banda Luxúria, que tem aparecido na mídia agora. Eu não entendo muito de música. Gosto de ouvir, mas só. Não tenho nada que me permita esboçar uma crítica (positiva ou negativa) a não ser o meu gosto. E isso não é autoridade nenhuma.
Mas uma coisa fundamental para que eu goste da música é sua letra. É claro que acontece de eu gostar de algumas músicas cujas letras eu não faço idéia do que falam, mas, normalmente, passo a gostar mais ou menos de uma música a partir de sua letra. Mesmo que seja uma frase. E essa música que eu ouvi ontem tem uma frase que eu achei excelente. “O meu ódio é um veneno que eu tomo querendo que o outro morra”. Ela na verdade é um belo resumo daqueles conselhos que nossa mãe dá quando a gente está com raiva de alguém. Aquela raiva que deixa a gente mal, triste ou cego. Aí vem a mãe e fala. “Não pensa assim. Você fica aí amargando essas coisas e isso faz mais mal pra você que pra ele.” E é verdade. Mas talvez eu estivesse precisando ouvir alguma coisa assim.
Na verdade a frase vale pra qualquer um daqueles sentimentos baixos, vis, mesquinhos, mas perfeitamente humanos. Ódio, inveja, ciúmes, raiva... Sentimentos que, em alta dosagem, envenenam a pessoa aos poucos, condenando a gente ao isolamento, à solidão, à amargura. Sentimentos que ninguém quer admitir que tem, que são feios. Sentimentos que, na verdade, temperam a vida, e que eu, humana que sou, ainda não consegui extinguir de mim. Às vezes consigo driblar, outras vezes um deles quase consegue me dar uma overdose. Mas assim sou eu, e assim vou eu, sempre tentando crescer, sempre tentando melhorar. Quem sabe um dia eu não consigo exterminar um desses sentimentos e acabo conseguindo o céu?

4 de abril:
- dia nacional do Parkinsoniano

Desabafo

2006-03-15T12:47:00.000-03:00

Estou me sentindo meio idiota. Mas o engraçado é que estou me sentindo bem assim.
Andei ouvindo algumas pessoas tirarem um sarro da minha ingenuidade em relação ao mundo, à vida e a como as coisas são.
Não me sinto ingênua, mesmo depois de tanta risada. Na verdade, me sinto feliz de ser quem eu sou e acreditar nos meus princípios.
Não posso considerar a frase “mas todo mundo faz” como uma boa desculpa para fazer qualquer coisa que vá contra o que eu penso. Não acredito que “o mundo é assim mesmo, não há nada que a gente possa fazer”. Não aceito que a famosa Lei de Gerson valha mais que minha ética pessoal.
Sim, é verdade que o mundo não é exatamente como a gente sonhou, que as coisas não acontecem como a gente quer. Mas a gente pode fazer as coisas ficarem diferentes. Eu acredito no poder que o ser humano tem de mudar uma situação. Se não for assim, então o melhor a se fazer é sentar e esperar a morte.
Eu não escolhi minha profissão pelo status, meu namorado pelo dinheiro, meus amigos pelas vantagens. As vantagens são eles próprios, a companhia agradável. Talvez seja inocência minha pensar que as pessoas deveriam se assustar diante de atitudes como as que eu falei ali em cima. Elas não pensam. Elas não fazem questão. E talvez por isso mesmo achem que é assim que tem que ser, porque é sempre assim.
O mundo é assim? Pois bem, eu não sou. E pode rir da minha cara quem quiser. Eu não vou passar a minha vida me lamentando de um trabalho que eu odeio em troca de alguns dias numa ilha paradisíaca ou alguns móveis modernos para a minha casa. Eu não vou trocar o carinho que eu dou para quem eu amo, onde quer que eu esteja, por umas escapadas escondidas. Eu não vou negociar o que eu sinto por um cartão sem limites. Minha consciência não está à venda. E, na verdade, acho que as pessoas dispostas a fazer esse tipo de coisa têm apenas uma consciência diferente da minha. Uma consciência que eu, sinceramente, não quero para mim.
As coisas que eu quero não são palpáveis, não são tangíveis, mensuráveis. Talvez seja por isso que algumas pessoas não entendam.

15 de março
- dia da escola
- dia do consumidor

Só algumas opiniões

2006-03-09T18:06:00.000-03:00

Essas são só algumas opiniões que eu tenho, sobre qualquer coisa que me veia à cabeça. Hoje o texto nem é um texto, são só opiniões mesmo. E muitas vezes, pura rabugice.

- Não importa o tempo que o namoro, o casamento, o relacionamento ou seja lá o que for já tenha. Ninguém merece alguém pela metade. Se você não gosta mais ou não gostam mais de você, se está junto só porque acostumou, por medo de ficar sozinho, largue. Termine. Seja sincero com você mesmo e com a outra pessoa.

- Cinemas deveriam ter censura para grupos de adolescentes. Sim, eu já fui adolescente, sou chata até hoje, mas sei me comportar quando encontro outros seres da minha espécie sem atrapalhas os demais.

- Os assuntos dietas, regimes e calorias de qualquer comida à mesa são do mais profundo mau gosto. Tudo bem que hoje a alimentação é mais uma questão de saúde do que de estética (pelo menos era pra ser), mas não à mesa, por favor!

- Não existe altruísmo. Não gosto das pessoas absolutamente boas. Não acredito nelas. Salvo raríssimas exceções (tipo Madre Teresa). Acho que as pessoas que vestem a pele de “boazinha” não são autênticas. Todo mundo tem alguém de quem não gosta, um mau dia, alguma coisa que as faça perder a paciência. Ou estão apenas atrás de suas indulgências.

- Quando eu saio, a música é importante, mas as pessoas que estão comigo são muito mais. Agora, digamos que a coisa seja realmente chata, assustadoramente insuportável. Se não der pra dar risada da situação, vou embora. Ficar enchendo o saco de quem está junto é o fim!

- Não saber não é vergonha. Perguntar também não é. Não perguntar é omissão.

- Essa é dois-em-um e, para mim, isso é uma questão de bom-senso: todo mundo que acaba com o papel higiênico deve colocar outro rolo no lugar e, pelo amor do santo Deus, depois que usar o bendito papel, dobre mais uma vez e coloque-o virado para baixo no lixo!

- O feminismo é tão burro quanto o machismo. Não existe um melhor e um pior. Existem pessoas diferentes, e isso não depende apenas do sexo. As mulheres não são todas iguais, assim como os homens também não o são.

É claro que minhas opiniões sobre o mundo não se limitam aqui. E é claro também que minhas opiniões podem mudar eventualmente. Essas são só as que eu lembrei agora.

9 de março:
- (1959) a boneca Barbie é apresentada ao mundo.

Ela

2006-03-08T20:10:00.001-03:00

Eu gosto de olhar pra ela.
Gosto quando ela começa a mexer nos cabelos. Prende, solta, escova, passa a mão. É o cabelo mais bonito que eu já vi, mas ela não gosta. Às vezes ela acha que devia ser mais encaracolado, às vezes quer liso. Pra mim, sempre está bom.
Eu gosto quando ela fica me olhando depois de vestir uma roupa, esperando a aprovação. Eu sempre aprovo, sempre gosto, mas o que ela quer é a aprovação dela mesma. Aí não adianta o que eu mostre, ela enxerga o que ela quer. O bom disso é que sempre vai ficando melhor.
Eu adoro quando ela dança. E ela sempre dança olhando pra mim, fazendo pose, caras e bocas, como se soubesse que eu estou observando tudo.
Gosto de olhar a pele dela, que sempre me convida para tocá-la. Ela tem uma cor macia, sempre leve, lisa.
Gosto até de quando ela chora na minha frente. Claro que eu não quero que ela fique triste, mas é que, apesar de toda tristeza e de estar aos prantos, ela olha pra mim. E às vezes, quando me fita nessas horas, até muda de expressão.
Adoro o jeito dela. As roupas, o modo como ela se pinta ou a sua cara limpa, o jeito que ela mexe o cabelo de um lado para outro e o jeito que ela dá uma enroladinha rápida e enfia uma caneta nele pra prender. Adoro quando ela fica me encarando de perto. É irresistível. Adoro quando ela passa por mim e dá uma olhadinha, do mesmo jeito que os homens que passam por ela na rua sempre viram o pescoço pra trás pra dar uma olhadinha. O sorriso dela, às vezes moleca, às vezes safada. O olhar doce e convidativo. Tudo!
Quem é ela? Não importa.
Quem sou eu? o espelho.

8 de março
- dia internacional da mulher

Só de sacanagem

2006-03-07T12:55:00.000-03:00

Meu coração está aos pulos!Quantas vezes minha esperança será posta à prova? Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro.

Do meu dinheiro, do nosso dinheiro, que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós. Para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz. Mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração tá no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó E dos justos que os precederam: “Não roubarás”. “Devolva o lápis do coleguinha”. “Esse apontador não é seu, minha filha”.Pois bem, se mexeram comigo, Com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, Então agora eu vou sacanear:Mais honesta ainda vou ficar! Só de sacanagem!

Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba”. E eu vou dizer: “Não importa. Será esse o meu carnaval. Vou confiar mais e outra vez.” Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.

Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau. Dirão: “É inútil, todo mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”. E eu direi: “Não admito. Minha esperança é imortal”. E eu repito: “Ouviram? IMORTAL!”Sei que não dá para mudar o começo. Mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!

(texto lido pela Ana Carolina, no CD Ana Carolina e Seu Jorge)

7 de março:
- (1999) Morre Stanley Kubrick, um dos maiores cineastas americanos.
- (1999) Morre Antônio Houaiss, diplomata e filólogo brasileiro.(Puta dia triste!)

Segunda-feira

2006-03-06T21:22:00.001-03:00

Segunda-feira pesada. Sono profundo. Mas eu tenho que ficar acordada.
Os olhos secos, a boca experimentando aquele sabor de ressaca. Na cabeça, parece que as informações incharam. Não cabe mais nada.
O sol ameaçou sair, mas também choveu na hora do almoço e nas últimas duas horas se passaram só cinco minutos. A história da humanidade poderia ter sido contada hoje à tarde em tempo real, que eu ainda ia conseguir dar uma pausinha pra ir no banheiro.
As paredes parecem mais altas, a cadeira, mais dura.
Café.
Muito barulho, muito barulho. A cabeça dói uma dor desgraçada.
Mais café. O que significa mais dor de cabeça. Mas eu preciso dele, porque o sono ameaça tomar conta de mim. Ele é quase mais forte que eu, e eu tenho que agüentar mais algumas horinhas para vencer essa guerra. É o meu orgulho que está em jogo. Pelo menos agora. Mais tarde eu me entrego feliz ao sono.
As imagens são distorcidas e as cores, derretidas. A Terra ficou maior e o Sol parece não conseguir dar a volta nela como fazia antes. Como fez ontem, tão rápido.
Hoje é segunda.

6 de março:
- (1475) nasce Michelangelo.

Perdi as Asas

2006-02-22T21:13:00.000-03:00

Sonhei que estava caindo.
O frio na barriga ia se transformando na sensação de vazio e, aos poucos, aquela situação começava a parecer estranha. Não era possível cair por tanto tempo. Mas em vez de isso me tranqüilizar, eu comecei a ficar aterrorizada. E a sensação de vazio ia aos poucos sendo ocupada por milhares de pensamentos confusos, como se eles também estivessem em queda na minha mente, embaralhados, sem nenhuma ordem lógica.
A possibilidade de tudo ser um sonho passou pela cabeça, mas a despedida de pessoas queridas também. E a idéia de que uma piscina gigante esperava por mim no fim da queda infinita chegou a me animar. Eu até me vi de maiô. Mas logo tudo parecia escuro e cinza e eu concluí que aquele não era um dia bom para nadar. Então o nervoso tomou conta de mim novamente. E o mais estranho de tudo é que a queda era leve. Eu não me debatia, eu quase não me mexia. Só caía. Foi aí que a idéia de que aquilo era mesmo um sonho chegou novamente. Forte. Quase como uma certeza. E tudo que eu pensava era “quero acordar”, “vou acordar assustada”.
Nada de aproveitar o momento e realizar o grande sonho da humanidade, se é que se pode realizar um sonho num sonho: voar. Mesmo que em sonho, em nenhum momento parei de cair e comecei a flutuar. Não sei se porque isso já está intrínseco em minha mente (o fato de que não podemos efetivamente voar) ou porque eu sou desligada demais, até em sonho, e nem lembrei que naquela hora eu poderia até convidar Santos Dumont lá do além para dar um passeio nas alturas, sem nenhuma máquina dando sustentação. Vai saber o que se passa na nossa cabeça enquanto sonhamos.
E depois de acordada, pensando nisso tudo, eu acabei lembrando que eu já ouvi várias pessoas dizerem que já sonharam estar voando, mas comigo isso nunca aconteceu. Não me lembro de ter sonhado que estava voando. Claro que pode ser que eu já tenha sonhado e quando acordei e tentei lembrar do sonho veio aquela imagem preta, profunda, que vem sempre que a gente não lembra o que sonhou. Não importa.
Hoje percebi que não tenho assas. Nem mesmo em sonho. Talvez para a Poliana isso seja bom para eu finalmente deixar de ser avoada. (Nossa, que trocadilho fabuloso! Digno de qualquer medíocre que acha que escreve alguma coisa.). Um verdadeiro sinal de que as coisas não caem (!) no nosso colo. Para mim, isso é triste. Perdi as asas que achava que tinha. Que achava que iam se abrir quando eu estivesse no topo de um penhasco, observando o mundo e sentindo o gosto de ser do mundo.
Mas eu sou teimosa. Perdi as asas, mas ainda tenho o sonho. E se me tirarem o sonho, eu arrumo outra coisa.

23 de fevereiro
- (1989) É criado o Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama).
- (2004) Vai ao ar o último episódio do seriado Sex and The City.

As doze badaladas

2006-01-27T22:27:00.001-02:00

É, fada madrinha. A meia noite chegou cedo pra mim. E justo eu, que não vivo sem relógio, dessa vez não olhei as horas e não percebi. Minha roupa virou farrapos bem na hora em que eu ia entrar no salão e as rodas de conversa simplesmente ignoraram minha maltrapilha existência.
E sabe, fada madrinha, enquanto eu me arrumava e você me ajudava, eu tinha certeza que tudo daria certo. Não tinha por que dar errado. Estava tudo tão caprichado, eu sabia exatamente como me comportar, o que falar, até mesmo como sorrir. Você tinha dado um jeito nos meus ímpetos respondões e eu me sentia preparada pra tudo. Eu ia ganhar o mundo.
Mas aí eu entrei no salão e notei que todos em coro me ignoravam. Deixaram que eu ficasse vagando, perdida, entre cadeiras e pilares, encantada com tudo, sonhando que, por estar lá, talvez pudesse ser um deles.
E assim eu fui Cinderela. Durante todo o caminho até chegar ao salão. Só. E, como quando eu cheguei minhas roupas já eram farrapos, não tive nem a chance de deixar um sapatinho de cristal para alguém me seguir e me resgatar.

27 de janeiro (1756)
- Nasce em Salzburg, na Áustria, o músico Wolfgang Amadeus Mozart. Aliás, este ano é o ano de Mozart.

Meu cachorro

2006-01-26T12:58:00.000-02:00

Todo dia

2006-01-24T12:43:00.001-02:00

Todo dia tem o porteiro dando bom dia. Todo dia tem o senhor na frente do mercadinho da rua de baixo parado na porta, de óculos, de pé, olhando as pessoas que passam na rua. Todo dia tem as meninas da recepção sorrindo, e as pessoas com cara de sono, e a moça limpando a máquina de café. Tem a hora do almoço e a mulher simpática da padaria que me chama pelo nome. Tem a menina na janela do primeiro andar que grita um oi pra mim quando eu entro no prédio.
Todo dia tem café e mais café à tarde, e tem o apartamento estranho no último andar do prédio da frente do trabalho. Tem o fone de ouvido e alguma banda bacana. Todo dia tem um texto pra fazer que chega de última hora, e um outro pra revisar o mais rápido possível. Tem uma idéia estranha e outra que demora pra chegar. Tem a hora da fome e a procura incessante pela caneta azul com uma etiqueta com o meu nome. Todo dia tem a sirene da empresa ao lado tocando às 18h. Todo dia tem o caminho de volta pra casa e o senhor com a cachorrinha de lacinho passeando na entrada do prédio. Tem a criança brincando na sacada do primeiro andar do prédio da frente e o cachorro gordo andando, grudado na grade da cobertura do mesmo prédio da frente. Tem as TVs ligadas e algumas mulheres na esquina. Todo dia tem umas páginas de um livro. Todo dia tem meu travesseiro. Todo dia tem meus sonhos.

24 de janeiro
- dia da previdência social
- dia da constituição

25

2006-01-23T21:54:00.000-02:00

Eles chegaram. Antes que eu imaginava. E sem que eu me desse conta, instalou-se em mim um sentimento contraditório em relação a minha idade. Em cinco anos estarei nos 30. Nunca antes me vi com 30 anos. Nem me vejo agora!
É engraçado isso, essa sensação de que se é velho pra algumas coisas e ainda muito novo pra outras tantas. A última vez que senti isso foi quando eu tinha uns 12 anos, acho. Eu ainda tinha vontade de brincar, mas, sem saber o porquê, às vezes aquilo parecia meio ridículo.
Será que quando eu estiver mais velho e meus filhos já forem grandes vai acontecer a mesma coisa? A mesma sensação? Acho que sim. Vejo meus pais, por exemplo. Eles babam por uma criança. Minha mãe às vezes até fala de um neto. Mas ao mesmo tempo, nenhum deles “está pronto” para ser avô.
Como é difícil passar pelas “etapas” da vida! E é engraçado como a transição dessas etapas é marcada socialmente. A gente é cobrado por isso. Quando você termina o colegial, tem que entrar na faculdade. As perguntas sobre namorado/a que vinham sendo feitas desde os 15 ou 16 anos, mais ou menos, dão lugar à curiosidade sobre sua vida profissional, todo o seu potencial e as previsões sobre o seu brilhante futuro. “Qual faculdade você vai fazer?” - essa é a perguntar-base para qualquer conversa com alguém com seus 18 anos. E tem gente que não sabe nem mesmo continuar o assunto se o fulano nos seus 18 anos não estiver pensando em faculdade. Depois de resolvida a situação da faculdade, satisfeitos todos os desejos de todo mundo sobre o seu futuro, as perguntas sobre namorado voltam. Para as meninas é assim. Para os meninos, nem sempre. Claro que todo mundo fala da curtição da faculdade, mas no fundo, no fundo, ninguém tá mesmo afim de ouvir as loucuras do mundo universitário. Ninguém quer ver que o tempo passou pra si mesmo e que agora não tem mais a chance de fazer as loucuras que o cara da faculdade faz. Então volta o assunto namorado/a. Depois de algum tempo que você está namorando e, obviamente, já acabou a faculdade, começam as perguntas sobre casamento. É, porque ninguém é louco de tocar nesse assunto enquanto você ainda está na faculdade. Principalmente com os meninos, porque eles, sim, devem aproveitar a vida (como se aproveitar a vida se resumisse em baladas e orgias de solteiros, e como se fosse verdade que essas orgias deixam de habitar o imaginário masculino mais velho para se realizar no incrível período universitário!). De qualquer forma, as perguntas sobre casamento chegam para todos. É inevitável. E depois das perguntas sobre casamento, ou até mesmo junto com elas, vêm as perguntas sobre filhos. Porque parece que ninguém consegue conceber a idéia de que um casal pode ser feliz sem um filho. E aí as perguntas sobre você dão uma trégua e entram as perguntas sobre o seu filho. Ele já está andando? Já está falando? Sabe ler? Você deixa ele ir no clube sozinho? E assim é a vida. Uma sucessiva bateria de pergunta e respostas.
É, meus 25 chegaram. Estou perto dos 30 tanto quanto estou perto dos 20. Ando respondendo as perguntas que me fazem com um sorriso. Isso é o suficiente que as pessoas precisam saber de mim, da minha vida. Meus desejos, meus sonhos e minhas angustias são meio confusos dentro de mim, como foram antes, como vão continuar sendo e como, aposto, são pra todo mundo. E, na verdade, eu gosto disso. Eu gosto do frio na barriga que me dá antes de conhecer coisas novas, eu gosto da improvisação, eu gosto de ter opções nas mãos e poder escolher, mesmo que tudo isso me custo alguns tropeços. Eu gosto dos meus 25 anos.

22 de janeiro
- aniversário do Kiko (25 anos)

Meu mundo

2006-01-17T18:30:00.001-02:00

Sou apaixonada pelo mundo. Sempre fui.
Acho o máximo saber que enquanto eu vejo o sol, milhares de outras pessoas vêem a lua. Amo tantas línguas e tantos jeitos diferentes de falar qualquer coisa. E os lugares todos desse mundo? Lugares que o homem ainda nem viu. Lugares que todo mundo vê e que, quando você está lá, se sente num filme. Lugares que o homem construiu e outros que ele nem imagina como foram feitos. Adoro as histórias contidas em cada pedacinho deste planeta, mesmo sem conhecer nenhuma delas. O silêncio e o barulho de cada cenário. Os personagens anônimos que compõem cada quadro da vida no mundo.
Quero passar por todos esses lugares. Com chuva ou com sol. Falando ou fazendo mímica pra tentar me fazer entender. Quero gritar do alto da Torre Eiffel, sussurrar dentro de algum castelo medieval, chorar de emoção em Machu Pichu, arregalar os olhos diante das pirâmides, beijar o Kiko numa gôndola em Veneza. Eu quero fazer guerrinha de bola de neve em algum ligar frio. Eu quero comer uma coisa que eu nem sei o que é, mas é a comida típica de algum lugar. Eu quero ligar pra minha mãe e dizer “mãe, você nem imagina onde eu estou”. Eu quero ver os Moais da Ilha de Páscoa e as tulipas da Holanda. Correr pelas praças da Itália. Chegar um pouco mais perto de Deus na Basílica de São Pedro e ser mais pagã em Stonehenge. Tocar a muralha da China. Abrir os braços sob o Cristo Redentor. Ficar maravilhada com o Taj Mahal. Mergulhar no Pacífico em alguma praia do Japão. Aprender a surfar na Austrália.
Eu quero asas, que já tenho em minha mente. Porque eu tenho certeza que tudo isso me espera. Porque eu sei que preciso fazer tudo isso. Porque eu sou do mundo, e o mundo é meu.

17 de janeiro (1929)
- O marinheiro Popeye aparece pela primeira vez em tiras de quadrinhos. O personagem era criação de E.C. Segar.

Eis no que acredito

2006-01-16T19:59:00.000-02:00

"Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa: “Navegar é preciso; viver não é preciso.”
Quero para mim o espírito desta frase, transformada a forma para a casar com o que sou: Viver não é necessário; o que é necessário é criar.
Não conto gozar a minha vida; nem gozá-la penso. Só quero torná-la grande, ainda que para isso tenha de ser o meu corpo e a minha alma a lenha desse fogo.
Só quero torná-la de toda a humanidade; ainda que para isso tenha de a perder como minha.
Cada vez mais assim penso. Cada vez mais ponho na essência anímica do meu sangue o propósito impessoal de engrandecer a pátria e contribuir para a evolução da humanidade.
É a forma que em mim tomou o misticismo da nossa Raça."

Fernando Pessoa

16 de janeiro (1957)
- Inaugurada a casa noturna The Cavern Club, em Liverpool, na Inglaterra. Foi neste pub que os Beatles iniciaram sua carreira artística.

Na padaria

2006-01-13T13:57:00.002-02:00

- Moça, quanto custa esse pão doce?
- 52 centavos
- Hum... eu tenho 50 só. Você não deixa ele por 50 pra mim? Eu sempre compro aqui, estudo aqui do lado.
- Não posso. É 52. vai levar?
- Ah, não, obrigada! E esse outro pãozinho? Quanto custa?
- Esse é 48 centavos.
- Então eu quero esse. Olha a moeda.
- Ah... o troco pode ser bala?

(O pior é que isso realmente aconteceu comigo quando eu fazia cursinho!)

13 de janeiro (1989)
- O Sexta-Feira 13, primeiro vírus mundial, inicia seu ataque em computadores na Inglaterra.

Coisa de criança

2006-01-09T21:50:00.001-02:00

Coisa de criança é brincar. É ter os olhos brilhando por ver bexigas coloridas ou encontrar pessoas queridas. Coisa de criança é ver graça em coisas simples e dar risada quando as coisas não saem como o esperado. É cair, dar uma olhadinha em volta, levantar e continuar a andar. Coisa de criança é contar estrela numa noite bonita e aproveitar todos os minutos de um dia de sol, mesmo que seja no quintal de casa.
Coisa de criança é ver nas outras crianças incríveis possibilidades de amizade, sem hierarquia e sem que qualquer diferença seja um empecilho. É ser sincero ao correr pros braços que são seu porto-seguro, sem que isso seja um sinal de fraqueza, mas um delicioso gesto de confiança. É não se envergonhar de não saber tudo e estar sempre pronto para aprender. É ter a curiosidade ativada sempre, para tudo, porque tudo é interessante sob algum ponto de vista.
Coisa de criança é colocar uma roupa confortável e se deliciar com um sorvete. É andar descalço e sentar no chão. É chupar o caroço da manga até ficar todo lambuzado e se divertir com isso.
Coisa de criança é simples. Coisa de adulto é que não dá pra entender.

9 de janeiro
- dia do fico
- dia do astronauta

Ano Novo

2006-01-06T08:51:00.000-02:00

Ano novo, vida nova! Que bordão!
Mas a verdade é que nada é mais renovador para nosso espírito, nossa vontade de mudança e até mesmo para nossos regimes que o ano novo. Nenhuma segunda-feira no ano é tão inspiradora para começarmos a fazer qualquer coisa do que um começo de ano.
É social! O champanhe que empurra a rolha e se espalha pela garrafa lava todas as desilusões do ano que acabou, as promessas não cumpridas, os erros, os desentendimentos e inaugura a nova chance de fazermos tudo de novo, ou tudo diferente.
É impossível ficar indiferente a tudo isso. E eu nem quero! Minha lista de proposições para este ano está feita (desde o dia 31 de dezembro) e muitas coisas dela já estão em prática.
Bom ano pra todo mundo que acompanha o Dois Cantos. Espero não decepcionar ninguém este ano, nem ter que trocar de endereço novamente!

6 de janeiro
- dia de reis
- dia da gratidão

O dia em que eu morri

2005-12-05T13:45:00.000-02:00

O dia em que eu morri

Eu estava com 84 anos e, embora não me sentisse velha, as pessoas me tratavam como tal.
Não vou mentir para vocês, até porque, como não estou mais aqui, não preciso fazer média com ninguém: ser velha tem suas vantagens, sim! Eu podia dizer o que eu queria, pra quem quer que fosse. Não que eu me sentisse nesse direito, mas, vocês vão ver, com o tempo, as pessoas dão a você esse direito. O que também não significa que elas escutem muito o que você diz ou sigam seus conselhos, mas, pelo menos, a sensação de alívio que isso proporciona à sua mente, ao seu coração e a toda sua impaciência é incrível. Entretanto eu não abusava deste poder aparente que a idade traz. Como eu já disse, não acho certo que as pessoas falem o que pensam porque, muitas vezes, isso acaba magoando muita gente. Muita gente que muitas vezes não fez nada e acaba sendo atingido pelo erro dos outros. Mesmo que muitas pessoas mereçam ouvir tudo que queremos dizer.
Eu era uma octogenária e, mesmo sabendo que o mundo havia mudado, e mudava sempre, cada vez mais rápido, eu não desistia de correr atrás de saber o que estava acontecendo. Eu sempre gostei de aprender, de descobrir. Não era hora de parar ainda. Pelo menos não pra mim. Se bem que, com o passar do tempo, me dei o luxo de procurar saber das coisas que eu gostava mais. Talvez isso tenha me deixado mesmo um pouco restrita. Não que eu gostasse de poucas coisas, não. Eu gostava de muuuuita coisa! Mas acho que meu gosto não era assim tão popular.
Eu estava quase completando 85 anos e, mesmo já tendo visto, vivido e ouvido falar de muita coisa errada, eu ainda acreditava que as coisas iam mudar. Na verdade, na verdade, não sei se eu acreditava mesmo que as coisas iam mudar ou se eu queria muito que elas mudassem. Mas havia isso em mim. Essa coisa do inconformismo. Não insatisfação, inconformismo mesmo. Eu era feliz. Amava muitas coisas. Era do tipo que ria muito. Gostava de rir, gostava de quem eu era, de quem eu tinha por perto. Mas acreditava que o mundo estava em constante evolução. Estávamos todos lá para aprender, e melhorar.
Eu era uma jovem senhora de pouco mais de 80 anos quando, numa manhã, no meio de uma semana qualquer, eu não levantei. Não sonhei, não senti vontade de falar poucas e boas a ninguém, não corri atrás de saber alguma coisa interessante, não me vi inconformada com nada e não ri. Era um dia comum, de trabalho. As ruas estavam movimentadas como sempre. As pessoas andavam apressadas pra lá e pra cá. O tempo corria no seu ritmo habitual. Nenhuma notícia de grande valor no jornal. Nenhum acontecimento. A única diferença era que agora não havia mais eu. Mas isso não importava muito, porque nunca houve eu. Havia minhas idéias, meus pensamentos, meus ideais. Mas eles haviam para mim, e só. E já não importava o que havia para mim naquele momento, porque eu não sentia, não pensava e não idealizava mais nada.
No dia em que eu morri, o mundo permaneceu o mesmo. Assim como em cada dia que eu vivi.

2005-11-29T13:51:00.000-02:00

Uma imagem vale mais que mil palavras? Desenha isso, então.

Mudando de Vida

2005-11-24T23:09:00.000-02:00

Mudando de Vida

De repente dá aquele frio na barriga. E agora? Que que eu faço?
O emprego é novo, a casa é nova, a cidade é outra. A cara é a mesma, mas os caminhos ainda são estranhos ainda, os desenhos nas calçadas são diferentes e o trânsito é infernal. Minhas roupas agora têm marcas de dobras e o par de tênis é importante até descobrir o caminho certo. Agora eu ando a pé! A comida tem um sabor diferente mas o travesseiro ainda é o mesmo. O trabalho continua, mas o cliente é novo e o cara no computador do lado é outro. O meu computador é que é outro, o cara já estava ali.
Talvez eu continue gostando de suco, talvez eu passe a tomar café. Talvez eu me lambuze com congelados e salgados, talvez eu sinta falta de um bom arroz com feijão. Talvez eu deixe de ter algumas manias, talvez eu adote alguns vícios. Talvez eu passe a falar sozinho, talvez eu leia mais. Talvez eu veja que o silêncio na hora do noticiário lá em casa não era tão silencioso assim. Talvez eu deixe de levar algumas broncas porque o pouco tempo faz com que não valha a pena. Mas acho que me acostumo.
Acho, na verdade, que vou até gostar. Acho que vou achar graça nos mimos maternais e na espera paternal. Acho que vou começar a pensar em muitas coisas novas para mim. Acho que agora eu aprendo e economizar. Acho que também vou aprender a cozinhar. Acho que vou entrar na academia e tocar mais violão. Acho que vou voltar todo final de semana. Acho que não vou parar em casa. Acho que estou crescendo. Tenho certeza que estou começando a minha vida!

Este texto é para o Kiko, que está mudando de vida.
Kiko, boa sorte. Amo você. Sempre!

Não falamos a mesma língua

2005-11-22T21:54:00.000-02:00

Não falamos a mesma língua

"Se os homens soubessem o poder que têm, as mulheres cairiam aos seus pés." "Se os homens soubessem o poder que têm as mulheres, cairiam aos seus pés." Percebeu a diferença? Pra uns ela é clara. Pra outros, um pouco sutil. Mas tem aqueles que não conseguem enxergar de jeito nenhum. Como é difícil, meu Deus do céu (!), para algumas pessoas, simplesmente ler uma frase e entender seu conteúdo. E pessoas alfabetizadas! Até com "nível superior completo"! Tá certo que o português não é a língua mais fácil do mundo, que é cheio de regrinhas, que também é cheio de exceções. Mas, pelo menos nós aqui, não falamos português desde que nascemos? Falamos , ouvimos, lemos... Não precisamos escrever um português machadiano, mas deveríamos, no mínimo, ter um pouco de pudor na língua que fala, nas mãos que escrevem e no cérebro que decodifica as mensagens que recebe, certo? Claro que não estou me referindo às pessoas que não puderam freqüentar escola, que não tiveram ou não têm a orientação necessária. Estou falando é das pessoas que não fazem questão, daquelas que descobrem uma palavra nova e querem usá-la sem nem ao menos conhecer seu significado ou seu emprego, daquelas pessoas que pensam "mas você não entendeu o que está escrito, o que estou querendo dizer?". Daquelas pessoas que, quando escrevem alguma coisa errada, diante da revelação de seu erro, perguntam "mas está muuuuito errado?". Ora, por favor! Sim, devemos levar em consideração para quem a mensagem é destinada, o que realmente queremos que a pessoa leia, a flexibilidade que as gírias, a oralidade e os meios de hoje nos dão. Por exemplo, há algum tempo, vi um outdoor de celular na rua que anunciava que agora as pessoas podiam mandar mensagem de celular para celular, e o texto do outdoor era alguma coisa parecida com : "mande msg p/ quem vc quiser". Não lembro exatamente a frase, mas o fato é que o público para quem o anúncio se destinava estava acostumado com este tipo de escrita. Mais que isso, é desse jeito que mandamos as mensagens de celular, já que escrever letra por letra no teclado do celular demora demais e o visor do telefone é pequeno, além de, na maioria dos casos, mandarmos mensagens de celular apenas para pessoas próximas, com as quais podemos nos valer desse recurso. Nesse sentido, o outdoor era muito bem sacado. Mas com algumas coisas não dá pra ter flexibilidade. Temos que saber quando podemos usar as gírias, a oralidade e os meios de hoje. Um texto tem que ter uma ordem lógica. Sempre. A pontuação é fundamental para mantermos essa lógica. A concordância também! Talvez o problema esteja exatamente em estarmos habituados à língua. Talvez o problema seja o ouvir português desde que nascemos. O português com todos os vícios. Talvez devêssemos ter ouvido seletivo. Então o problema seria biológico. Que procurar o certo, que nada! Deus devia ter feito a gente com um dispositivo especial que capta as coisas erradas, não só no português que falamos e ouvimos. Um dispositivo que filtrasse as coisas que acontecem à nossa volta e que fosse utilizado também quando precisássemos fazer alguma coisa, escrever ou tomar alguma decisão, filtrando as possibilidades que dariam errado. Se bem que... pensando bem... será que não é esse dispositivo que costumamos chamar de bom senso?

Quem eu sou?

2005-11-17T23:11:00.000-02:00

Quem eu sou?

Eu sou muito mais que a Marcela.

Eu sou a possibilidade de realização de tudo que ainda não foi feito pelos meus mais velhos.

Eu sou o barro a ser moldado de acordo com o que a decoração da casa pede.

Eu sou um livro em branco, pronto para ser preenchido pelas experiências de quem tem história para contar.

Eu sou um carro, não, sou só uma bicicleta mesmo, indo pra onde viram meu guidão.

Eu sou uma embalagem de qualquer coisa, pronta para receber um rótulo e me valer do que vier especificado nele.

Eu sou um girassol que não pode olhar para a lua simplesmente porque foi feito para olhar para o sol.

Eu sou o cavalo cujo horizonte é um torrão de açúcar.

Eu sou a água, que toma a forma do seu continente.

Eu sou a maçã que não tem outra opção a não ser cair nas graças da lei da gravidade.

Eu sou a Terra que segue fazendo o mesmo caminho em torno do Sol há nem sei quanto tempo.

Eu sou o relógio que, não importa o que aconteça, deve sempre manter o mesmo curso, no mesmo ritmo.

Eu sou poeira, que não pode andar contra o vento.

Eu sou Deus, sempre bom, paciente, calmo e perfeito, exatamente como todo mundo quer.

Novo Dois Cantos

2005-11-14T22:00:00.000-02:00

Novo Dois Cantos

Apaguei o Dois Cantos. Não, não foi de propósito. Nem foi um momento de raiva contra os sistemas internéticos de nossas vidas numa versão menos devastadoras de Um dia de Fúria. Nem uma tentativa de romper com o mundo virtual, destruindo uma relação de anos. Também não foi um suicídio cibernético e, não, eu e o Kiko não brigamos. Isso, nem pensar! A culpa de tudo foi da minha estupidez mesmo ao tentar mexer num mundo desconhecido, neste universo paralelo de códigos que passou a comandar, se não toda, boa parte de nossas vidas. Não que eu seja a favor de trocarmos o real pelo virtual, mas a verdade é que hoje é quase impossível encontrar alguém que não use internet. E eu confesso: sou quase uma viciada! Em coisas boas e também em coisas ruins da internet. É por isso que o Dois Cantos agora é 2 Cantos. Porque, claro, eu não consegui arrumar tudo certinho, bonitinho como era antes, nem consegui salvar os arquivos que estavam lá. Mas... Mas, como pessoa previdente que sou, tenho os textos salvos no meu computador. Por isso, para matar a saudade e deixar registrado aqui para a posteridade, cada vez que eu publicar um texto aqui, colocarei junto um texto do blog antigo.
Sejam todos bem-vindos ao Novo Dois Cantos!

2005-11-03T11:20:00.000-02:00

Nunca escrevo aqui sobre as coisas que efetivamente faço durante meus dias. Escrevo mais sobre o que sinto, embora isso esteja intimamente ligado às coisas que faço, às coisas que acontecem comigo. Mas hoje vou escrever sobre uma coisa que fiz, que aconteceu comigo, que também tem muito a ver com o que eu sinto. Como eu já falei aqui, gosto muito de Pearl Jam. Quando o show da banda foi confirmado aqui no Brasil eu comemorei aqui no 2C com duas letras de música que eu gosto muito (não sei se cheguei a explicar o porquê de eu gostar tanto daquelas duas músicas, mas não vão faltar oportunidades para isso, eu tenho certeza). Agora eu tenho mais um motivo para comemorar: meu ingresso! Sim! Sexta-feira, dia 30 de outubro, sabendo que a procura estava realmente grande e que talvez os ingressos de estudante acabassem (eu não compro mais ingresso de estudante, mas o Kiko está no último ano de faculdade e tem este privilégio), eu falei com o Kiko e nós e mais 2 amigos que vão para o show conosco fomos garantir nossos ingressos. Portanto, dia 2 de dezembro, sexta-feira, estarei na pista do Pacaembu assistindo ao show da minha vida.

Nada

2005-10-27T11:21:00.001-02:00

Nenhuma história pra contar. Nada interessante pra falar. Nenhuma informação nem mesmo uma citação. Nada a acrescentar. Explicações desnecessárias e palavras vazias. Pensamentos batidos e frases repetidas. Textos cansativos e discurso dispensável. Monólogo mudo para espectadores surdos. Sílabas desconexas e letras que não se encaixam. Sons ao vento, que não servem nem para produzir eco. Ditados inúteis. Não ver a hora de dizer, não saber a hora de calar. Um silêncio barulhento, que grita por uma resposta. Uma pergunta, mil perguntas. Pensamentos sonoros. E eu? O que que eu faço agora? Ainda não falei o suficiente, mas acho que você já ouviu demais.

Pro dia nascer feliz

2005-10-26T11:23:00.000-02:00

Todo dia a insônia
Me convence que o céu
Faz tudo ficar infinito
E que a solidão
É pretensão de quem fica
Escondido fazendo fita
Todo dia tem a hora da sessão coruja, hum...
Só entende quem namora
Agora vão'bora
Estamos bem por um triz
Pro dia nascer feliz, hum...
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir
Pro dia nascer feliz
Ah! Essa é a vida que eu quis
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir...
Todo dia é dia
E tudo em nome do amor
Ah! Essa é a vida que eu quis
Procurando vaga
Uma hora aqui, a outra ali
No vai e vem dos teus quadris
Nadando contra a corrente
Só pra exercitar...
Todo o músculo que sente
Me dê de presente o teu bis
Pro dia nascer feliz, é!
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir
Pro dia nascer feliz, é!
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir

Os clichês da vida

2005-10-25T11:23:00.001-02:00

Todo mundo ama demais, toda mãe morre pelos filhos, todo pai é herói, todo mundo tem um amigo que é um irmão, todo mundo tem o homem/a mulher da sua vida. A vida é um clichê gigante! E que palavras nunca foram ditas? Outro clichê!
O clichê é clássico! É biológico, social, psíquico. O clichê é necessário! Ele ajuda os tímidos, os que têm preguiça de pensar, os que têm medo de falar besteira. É fácil apostar no a gente já sabe que funciona, convence. Ele cabe certinho naquela hora em que a gente não tem outra coisa para falar. Ele veste aqueles momentos em que precisamos nos fazer entender. Ele salta de nossas bocas sem que percebamos e invade nossos ouvidos com tanta fluência que acaba se bastando. Não precisa de mais explicações. Não precisa de discussão nem de muita argumentação. Se alguém guarda um segredo a sete chaves, pra que discutir? É um segredo secretíssimo!
Se eu sou a favor do uso indiscriminado, ou mesmo eventual, do clichê? Contra textos, palavras, argumentos e explicações originais? Claro que não! Amo uma boa discussão, adoro idéias novas! Só não quis cometer o clichê de criticar o clichê!

2005-10-20T11:24:00.000-02:00

"A franqueza não consiste em dizer tudo o que se pensa, mas em pensar em tudo o que se diz". (Victor Hugo)

2005-10-19T11:24:00.000-02:00

Nossa! Depois de 15 dias, eu venho aqui envergonhadamente, por mim e pelo Kiko (Sim! Pelo Kiko também! Vou dividir com ele a culpa deste blog estar jogado às traças!), publicar mais um texto.
Na verdade andei meio sem idéia do que escrever, sem muitas novidades. Não que eu escrevesse o desenrolar dos meus dias aqui (sorte de quem lê!), mas as novidades sempre trazem idéias do quê escrever. E, no fim, continuo sem idéia, mas achei deprimente deixar o Dois Cantos largadinho assim. Se bem que, na verdade, acho que isso de não ter idéia do que escrever não é apenas uma fase. Acho que sou uma pessoa sem idéias. Que tem uma ou outra história desinteressante para contar e algumas opiniões irrelevantes sobre uns poucos assuntos, que nem conheço tão bem assim. Que mediocridade! Mas essa é a imagem que muitas vezes vejo no espelho quando acordo e, principalmente, quando termina o dia.
Lamentável, né?
Essa música aí de baixo é do Pato Fu, uma banda que conheci no colegial (há 9 anos) com uma amiga muito querida (Evelyn, adoro você). Ela, a música, retrata bem o que vejo muitas das vezes em que me olho no espelho...

Pouco adiantou
Acender cigarro
Falar palavrão
Perder a razão
Eu quis ser eu mesmo
Eu quis ser alguém
Mas sou como os outros
Que não são ninguém
Acho que eu fico mesmo diferente
Quando falo tudo o que penso realmente
Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou
E uso as palavras de um perdedor
As brigas que ganhei
Nem um troféu
Como lembrança
Pra casa eu levei
As brigas que perdi
Estas sim
Eu nunca esqueci
Eu nunca esqueci

Pessoinhas importantes

2005-10-05T10:25:00.000-03:00

Hoje resolvi escrever sobre pessoinhas importantes nas nossas vidas. Que, sem que a gente note, transformam nossa realidade numa coisa mais suave, doce, simples. Pessoinhas que são capazes de nos roubar um sorriso mesmo naqueles dias mais tenebrosos, e que, nos dias mais tranqüilos, nos fazem voltar à infância e correr, pular, brincar. Pessoinhas que cresceram conosco e que nos fazem crescer, sempre. Pessoinhas felinas ou caninas, não importa, elas são sempre donas do mais puro sentimento que temos. Pessoinhas que amamos demais.
Hoje eu resolvi escrever sobre as nossas pessoinhas, essas que, não importa quanto tempo passe, estão sempre na nossa memória, junto das melhores recordações. (saudades)

Rotina

2005-10-04T10:26:00.001-03:00

Todo dia ela faz tudo sempre igual. Da cama pro banho, do banho pra sala, o sono persiste, o sol já não tarda, a vida insiste em servir o velho ritual que sempre cega tantos outros, o mesmo pão comido aos poucos. Sem trabalho eu não sou nada. Não tenho dignidade. Não sinto o meu valor. Não tenho identidade. Mas o que eu tenho é só um emprego e um salário miserável. Eu tenho o meu ofício que me cansa de verdade. Tem gente que não tem nada. Quando não se tem mais nada. Não se perde nada. E eu que já não sou assim, muito de ganhar, junto as mãos ao meu redor, faço o melhor que sou capaz só pra viver em paz.
Ops! Será que eu falei o que ninguém ouvia? Será que eu escutei o que ninguém dizia?
Quer saber? Eu não nasci pro trabalho. Eu não nasci pra sofrer!

(As palavras foram todas emprestadas de Chico Buarque, Paralamas do Sucesso, Titãs, Nando Reis, Los Hermanos, Nando Reis de novo e Ed Motta)

2005-09-26T10:27:00.001-03:00

Existem diversas maneiras de se matar uma pessoa, e há inúmeros assassinos no mundo. Cada vez que um não é falado, uma idéia, um princípio de uma idéia, e seu idealizador estão morrendo. Por exemplo, quando uma criança pinta uma pessoa azul e alguém diz "mas não existe gente azul", um futuro criador de desenhos animados pode estar sendo assassinado. As risadas também podem ser assassinas. Quando alguém é ridicularizado por se vestir de maneira diferente, pode ser que um brilhante profissional da moda esteja sendo morto, ou um futuro líder de uma banda de sucesso, ou ainda quem está morrendo nesta hora pode ser alguém que ensinaria o mundo que cada um tem suas características e isso deve ser respeitado. Quando uma pessoa tem uma sugestão para resolver um problema que está sendo discutido, por mais absurda que pareça, e essa pessoa é simplesmente ignorada, não levada em consideração, estão assassinando alguém que poderia ter outras idéias brilhantes, vindas de inspirações absurdas, mas que por ser ignorada constantemente acaba desistindo, ou, pior, acreditando em sua incapacidade. Somos o que somos. E o que usamos, dizemos, escrevemos ou fazemos são fragmentos da nossa personalidade que, em conjunto, formam o que somos. Somos o que somos e somos cada vez mais incentivados a não ser. Infelizmente.

2005-09-22T10:27:00.000-03:00

Finalmente saio da toca para dar as caras por aqui. Não vá esperando um texto magnifico e elaborado imaginando q todo esse tempo que fiquei sem postar nada aqui eu estivesse produzindo alguma coisa que preste. Não. Eu só passei pra falar um oi, primeiro pra marcelita e depois pro pessoal que inacreditávelmente visita nossa página! Méritos da Marcelita, eu sei.

Talvez seja esse o empurrão que faltava pra eu botar o pé aqui no blog. Não sei se me expresso tão bem quanto a Marcelita, mas mesmo assim, ( é não adianta chorar esperniar, ameaçar) vou continuar postando aqui. No mais, saudações à (putz eununca sei se esses "as" tem crase ou não ) todos, e até daqui a pouco.

Pearl Jam

2005-09-21T10:29:00.000-03:00

Hoje vou só comemorar a vinda de uma banda aqui pro Brasil que eu conheci através do meu namorado e me apaixonei. Foi num show de um cover do Pearl Jam que eu mudei o rumo da minha vida. E com certeza estarei no show do original. Embora eu tenha algumas músicas dos caras que sejam partes fundamentais da minha vida (o Kiko sabe bem quais são), hoje vou publicar aqui apenas essas duas com as quais me identifico muito.

Can't keep

I wanna shake, i wanna wind out
i wanna leave this mind and shout
i've lived all this life
like an ocean in disguise
i don't live forever
you can't keep me here...
i wanna race with the sundown
i want a last breath that i don't let out
forgive every being
the bad feelings, it's just me
i won't wait for answers
you can't keep me here...
i wanna rise and say a-goodnight
i wanna take a look on the other side
i've lived all these lives
it's been wonderful at night
i will live forever
you can't keep me here...

I am mine
The selfish, they're all standing in line Faithing and hoping to buy themselves time Me, I figure, as each breath goes by I only own my mind The north is to south what the clock is to time There's east and there's west and there's everywhere life I know I was born and I know that I'll die The in-between is mine I am mine And the feeling, it gets left behind All the innocence lost at one time Significant behind the eyes There's no need to hide We're safe tonight The ocean is full 'cause everyone's crying The full moon is looking for friends at high ride The sorrow grows bigger when the sorrow's denied I only know my mind I am mine And the meaning, it gets left behind All the innocents lost at one time Significant behind the eyes There's no need to hide We're safe tonight Whoa! And the feelings that get left behind All the innocence broken with lies Significance between the lines We may need to hide... And the meanings that get left behind All the innocents lost at one time We're all different behind the eyes There's no need to hide

Apaixone-se

2005-09-20T10:30:00.000-03:00

Minha avó já dizia: cada panela tem a sua tampa. E é a mais pura verdade. Não dá para comparar relacionamentos, não existe receita, não dá nem pra dar um palpitezinho aqui ou ali porque cada relacionamento é um. Eu sou do tipo melosa (pergunte para o meu namorado). Ele não é. É incrível como somos diferentes em algumas coisas mesmo sendo um só. E o mais interessante é que pensamos muito parecido, e muitas vezes é exatamente por isso que somos diferentes. Mas o legal é o jeito com que lidamos com isso. A nossa cumplicidade. Acho que cumplicidade é fundamental num relacionamento. É muito bom ter um cúmplice. Alguém para quem você olha no meio de uma multidão, numa festa ou, sei lá, qualquer lugar, e você sabe que você conhece os segredos daquela pessoa e que ela te conhece completamente. É bom ver o relacionamento evoluir e, como num pacto delicioso de silêncio, comemorar cada passo, cada mudança, cada avanço, cada sonho sendo encaminhado. É bom ter uma história com alguém, ter um lugar, uma música, um sonho. E se não for petulância ou muita pretensão, eu tenho um conselho: apaixone-se!

Gente Amarga

2005-09-19T10:31:00.001-03:00

Sempre odiei aquele tipo de pessoa que, ao ver alguém feliz porque está namorando, diz: "Ah, mas isso é porque faz pouco tempo que vocês estão juntos. Deixa passar mais um ano e eu quero ver se você vai estar falando assim". Assim como aquelas pessoas casadas que vivem falando para as que estão começando a namorar: "Você está perdendo tempo. Para quê namorar? Aproveita a sua vida." Na boa? Não é porque a sua vida amorosa deu errado, que o seu relacionamento é frustrado, que o meu também vai ser. Não está bom para você? Larga. Seja gente e assuma que não está bom. Ou então, se depois de pensar você concluir que realmente seu relacionamento deve continuar, mesmo com todos os problemas que você enfrenta, tenha, por favor, a delicadeza de preservar o/a seu/sua parceiro/a que, afinal de contas, te agüenta e de poupar as pessoas deste tipo de situação lamentável em que você insinua que ser feliz com alguém é apenas um sonho adolescente utópico. Não tente me deixar constrangida de estar feliz com a minha vida amorosa se você não está bem com a sua porque, meu bem, eu acho muito triste saber que é só você que pode fazer alguma coisa para mudar a sua própria vida e ver que tudo que você faz é sentar e reclamar. E isso é a única coisa que eu vou sentir: piedade de você.

2005-09-14T10:32:00.000-03:00

Hoje eu só queria dizer para o Kiko que ele me faz feliz demais.
É muito bom ser a mulher da vida do homem da minha vida.
Kiko, amo você.

Projeto de Vida

2005-09-12T10:32:00.000-03:00

Hoje perguntaram para mim se eu tenho algum projeto de vida, alguma coisa que me guia, me impulsiona, algum sonho. Eita perguntinha difícil de responder! Afinal, quem não tem sonhos? Duvido que exista alguém no mundo que não os tenha. Não é possível viver sem um sonho, uma vontade, uma ilusão que seja. Não dá pra viver sem perspectiva nenhuma simplesmente porque isso não é viver. Não importa quão tolos ou fúteis, ou impossíveis, esses sonhos pareçam aos outros. O que importa é o quão grande ele te faz.
Assisti Diário de Motocicleta sexta. Acho interessante saber o que motiva as pessoas a serem o que são (que, como eu acredito e já até escrevi aqui, é resultado das experiências e escolhas que fazemos). Acho mais interessante ainda podermos mudar de idéia no meio do caminho e mudar de caminho. Por que não? A viagem do Che começou por curiosidade, por farra até, e terminou de um modo completamente diferente do que ele tinha planejado. Talvez o destino final tenha sido o mesmo (ou perto), mas ele já não era o mesmo, e isso muda tudo. Achei interessante o embaraço dele ao tentar explicar o motivo de sua viagem para o casal no deserto, que viajava tentando conseguir um emprego, a procura de alguma esperança contra a miséria. Acho interessante como vamos crescendo ao longo da vida, ou de nossa viagem. Conforme vamos encontrando pessoas iguais e diferentes de nós, em lugares longes, mas tão próximos.
Meu projeto de vida? Está aqui, junto comigo. É um projeto que tenho já faz algum tempo, mas que só há alguns meses comecei a colocar no papel, com o apoio de algumas pessoas e a cumplicidade do Kiko (que está junto neste projeto, que é dele também). É um projeto que vem exatamente dessa vontade de viver, de sonhar, de seguir meu caminho e poder mudá-lo. De experimentar o sabor da minha própria vida, e que eu tenho certeza que já compõe quem eu sou.

Decepções

2005-09-08T10:34:00.000-03:00

Decepções

Uma vez, quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, eu e minha irmã participamos de um amigo-secreto de final de ano (destes que todo lugar tem) de uma turma muito bacana (parte dela cresceu conosco). O pessoal estava animadíssimo. Era dezembro, então marcamos um churrasco numa chácara com piscina e passamos praticamente um mês esperando o churrasco. Para o amigo-secreto, foi estipulada uma quantia mínima e uma máxima (com as quais todos concordaram) a ser gasta com o presente e, para facilitar ainda mais a vida da galera e evitar caras feias, fizemos uma pequena lista de "dicas de presentes". Cada pessoa que estava participando da brincadeira colocou nesta lista 5 coisas que gostaria muito de ganhar, dentro daquele valor estipulado. Na lista choviam CDs, blusinhas, perfumes, número de camiseta, de sapato, etc e tal. Lembro que saí com minha irmã para procurarmos os presentes dos nossos amigos. Lembro que pegamos as dicas dos nossos amigos e fizemos uma verdadeira busca pelas lojas e pelo shopping de Limeira. (Sim! Naquela época Limeira ainda tinha um shopping!).
Compramos os presentes e ficamos esperando ansiosas pelo grande dia do churrasco e da revelação, quando íamos ganhar nossos presentes (que também, claro, estavam na lista das dicas).
O dia do churrasco chegou e estávamos todos lá. Piscina, refrigerante, carne, bagunça... uma delícia! Até que, finalmente, chegou a hora de revelarmos o amigo-secreto. E assim foi, como em todo amigo-secreto. Nome a nome, todos foram recebendo seus presentes. Até que alguém chamou minha irmã. Ela foi, toda feliz, pegar seu presente. Apesar do presente não ter o formato parecido com nada que ela havia deixado na lista de dicas, ela continuou muito animada, revelou quem havia tirado e foi sentar para abrir seu tão esperado presente. Era um cofrinho de lata, muito feio e mixuruca, que não tinha absolutamente nada a ver com os presentes da lista que ela deixou (que eram coisas simples, como as das outras pessoas). Ela ficou extremamente desapontada. Afinal, estava combinado que os presentes deveriam seguir a lista (senão ela não teria motivo de existir, certo?).
Às vezes essa história me vem à cabeça. Será que devo esperar das pessoas o mesmo cuidado que tenho com elas, o mesmo tratamento? Se eu não esperasse, não me decepcionaria tanto. Mas será que é justo? E, não sendo justo, será que devo continuar me dedicando tanto? E ainda, mesmo não sendo justo, será que consigo simplesmente deixar de me dedicar? Não me pergunte, porque ainda não encontrei a resposta.

2005-09-05T10:35:00.000-03:00

Hoje o dia acordou cinza. Choveu durante a noite, choveu durante a manhã. E mesmo quando o sol saiu mais tarde, o azul do céu não apareceu. O cinza continuou a cobrir o dia. O cinza que me deixa amuada, que me faz lembrar que você está longe, que insiste em me atormentar dizendo silenciosamente que só vou ter seu abraço no domingo. Seu beijo, seu jeito de olhar, sua risada, seu cheiro. Que saudades! Cadê o azul dos seus olhos aqui, pra deixar meu céu azul?
Puxa, eu sei que isso é egoísmo. Mas que amor não é egoísta?
Kiko, aproveite bem o Rio e volte logo, amor, que eu estou aqui esperando.
Amo você.

2005-09-01T10:36:00.000-03:00

Esqueci de colocar essa frase aqui:

"Qaundo não se tem mais nada, não se perde nada".

Ela é de uma música do Nando Reis (eu não sei o nome), e reflete exatamente o que pensa o personagem de Brad Pitt em Clube da Luta, muito bom por sinal!

2005-09-01T10:35:00.000-03:00

Ontem o Dois Cantos ficou meio de canto porque eu saí. Ando trabalhando sem muito horário pra sair e isso cansa. Cansa mentalmente, o que é pior, porque quando você está cansado fisicamente, é só deitar e relaxar que passa, melhora. Mas cansaço mental é foda. É aquele que te acorda no meio da noite só pra te deixar mais podre para o dia seguinte. Ahrg! E ontem eu saí, porque nada melhor que uma cerverja nessas horas! Por isso não escrevi.
Hoje vou escrever isso só. Já está bom. Fico devendo... Deixa meu inferno-astral passar e eu volto com força total.

Pensamentos Indizíveis

Sobre imagens e palavras

Obrigada

Sobre escolhas e prioridades

Entrelinhas

Briga

Aftertaste

A dona da floricultura

I can’t control my fingers, I cant’t control my brain.

Vazio

Depois do fim

Sai, se!

Que bicho é esse?

Ela e o Mundo

O mundo como ele é

Nada como um dia de chuva

Antes e Depois

Tédio

Quando o tempo não dá tempo

Dueto em Segredo

Saudade

Química

Fim

Nosso último encontro

Descoberta

Num instante

Eu quero ficar sozinha

Um dia...

Menu

Só mais um dia

Personalidade

Solidão

Acordo

Lixo, ameba, Akira e afins.

Mais do Mesmo

Ano Novo

Quem eu sou?

Histórias da Vida

O dia em que eu morri

O que eu odeio

Meus 25 anos

Classificação das Pessoas

Solidariedade

Escrevendo

Um dia importante

Pagu e Pessoa

Segunda-feira

Paradoxo

Quem eu sou?

A partir de agora

Eterna espera

Último Calvin

Convite às Autoridades Responsáveis pelo Transporte Público de Campinas

Nerds: Esses seres encantadores.

Meu rico pai

Museu da Língua Portuguesa

“Eu voltei, voltei para ficar. Porque aqui, aqui é meu lugar.”

Desabafo

Super-heróis

O novo mesmo

Humana

Desabafo

Só algumas opiniões

Ela

Só de sacanagem

Segunda-feira

Perdi as Asas

As doze badaladas

Meu cachorro

Todo dia

25

Meu mundo

Eis no que acredito

Na padaria

Coisa de criança

Ano Novo

O dia em que eu morri

Mudando de Vida

Não falamos a mesma língua

Quem eu sou?